Atesorar

Hay muchos momentos en la vida con un bebé que uno quisiera congelar y guardar para disfrutarlos luego y más despacio...

Uno de ellos fue recién ella cumplió los 4 meses. Ella estaba en la cama ya dormida y yo estaba en la mesita de junto leyendo en el computador. Su sueño estaba inquieto y se movía mucho, yo me puse a mirarla y pensaba en lo pequeña que es y la manera en que ha cambiado mi vida.

La alcé y la puse en el regazo mientras le acariciaba la mejilla le decia "eres una cosita chiquita y hermosa - tierna -inteligente - soy muy feliz desde que llegaste - que bueno que hayas venido a estar aquí conmigo..." y ella entre dormida, con una media sonrisa me miraba.

Los que saben de neurolingüística dicen que no se debe decir a los niños nada en diminutivo y menos "chiquita" ni "cosita" pero no lo pude resistir... es una cosita, un bebecito de apenas 60 centímetros que me llena la vida de inquietud y a la vez de plenitud como yo no pensé que sucedería.

Tengo cuatro meses

Mi mamá es buena para echar cuento, eso sí... pero ahora yo también quiero hablar.

Porque ya tengo cuatro meses, me río y balbuceo, pero no con todo el mundo, yo primero miro bien a la persona que me habla y si se lo merece, pues le suelto una buena conversación...

Mi mamá está feliz porque ya oye mis primeras carcajadas, son como una risita traviesa y ahogada, me gustan los jueguitos de cosquillas.

Pero también tengo mi genio y no me gusta que se me demoren con el tete o la teta, según el caso, ni que me escarben mi naricita, no entiendo cuál es el asunto de mi mami con mis moquitos porque apenas ve uno, ahí mismo el suero fisiológico y el copito y yo como ya me aprendí esa rutina apenas la veo agarrar el copito... GRITO!!!

Antes lloraba por las tardes pero ya no... mi mamá dice que cuando esté adolescente otra vez me va a dar angustia en las tardes, sobre todo las de domingo... pero para eso falta mucho tiempo.

Por ahora soy una bebé, disfruto mucho ver las caras llenas de muecas que me hace la gente y que me arrullen pero no como a una bebita recién nacida, no acostada, sino levantada sobre los hombros, así mientras me consienten yo miro a todos lados.

Ya empecé a reconocerme en el espejo... soy linda...

Mi mamá ora conmigo todos los días, por la mañana y por la noche, yo la miro fijamente porque ella pone cara de que es importante y yo quiero aprender las cosas importantes.

Pero lo que más me gusta de todo, es cuando me dejan empelotica y al agua pato... mi mamá dice que ya pronto me va a llevar a piscina... quiero saber que es una piscina... ¿será una bañera gigante?

Feliz Cumple a mi

Isabela se despierta, antes de abrir los ojos se estira perezosa, luego me mira y sonríe.

Las personas que me han felicitado por mi cumpleaños, la mencionan y han coincidido en decir que ella es el principal regalo, la principal bendición que tengo.

Y tienen razón. Este cumpleaños es diferente a los demás, primero porque no voy a a hacer la acostumbrada fiestecilla y segundo porque está ella... bueno, hace un año también estaba pero medía apenas unos milímetros y estaba bien guardada en la pancita.

Pero ahora está ella.

En la oficina parti un rico ponqué. Pero en el interior tengo una nostalgia añejada... sigo sin entender mis sentimientos, estoy feliz por la vida y mi vida, mi cumple y el regalo de la sonrisa de mi hija al despertar, pero tengo un algo de insatisfacción que no supero, quizás aquel asunto espinoso de mi hija sin padre, la carrera universitaria aún sin terminar, entre otros enredijos mentales del tiempo que pasa y pasa.

En fin, la vida es un don precioso... la vida es maravillosa como dice mi futuro compadre.

Yo te alabo Señor de los cielos por un año más que me has regalado, por tu misericordia al confiar un alma a mi cuidado y hacerme madre y te pido tu luz para caminar en el resto de mi vida y de Isabela.

El momento adecuado

Isabella ha empezado a mostrar sus primeras carcajadas. Le gusta que le jueguen haciendole cosquillas con la nariz debajo de las orejas o que la eleven por encima de la cabeza sostenida por debajo de los hombros.

Anoche estaba jugando con ella y mientras la tenía levantada y ella se reía, yo me hacía un cuestionamiento muy serio:

Si yo hubiera pensado mejor las cosas, no hubiera tenido el amorío que tuve con su papá y las cosas hubieran sido de otra manera, es decir, las hubiera hecho "bien hechas", me hubiera ahorrado muchos problemas, tantas lágrimas y quizás los hijos hubieran llegado dentro de un hogar. Todo eso suena muy bien pero...

ISABELA NO EXISTIRIA.

Ella es fruto del momento exacto en el que sucedieron las cosas que dieron origen a su vida. De ese momento, de esa seudorelación extraña que tuve con su papá, de la decepción que traía cada uno y que nos juntó en esa hora...

Si haber estado con él de esa manera fue un error, BENDITO SEA EL ERROR QUE COMETI que me ha permitido conocer a esta personita y tener el honor de ser su mamá. Cualquiera otra combinación de personas y de cromosomas hubiera dado origen a otra personita completamente diferente y mi bebé tal y como la conozco, no hubiera tenido su oportunidad...

Que tan misterioso es el origen de la vida y el nacimiento de cada uno.

Yo ahora sé que la amo a ella, como persona, como ser humano, como bebita. En mi cabeza ya no está el reproche de que "debí haber tenido más cuidado" porque conocer a la persona que Dios me ha permitido tener como hija HACE QUE TODO VALGA LA PENA.

Bendita la hora en que metí la pata, porque ahora existe esa mirada curiosa que quiere conquistar el mundo.

Confianza

Particularmente, son tiempos extraños para mí. Una mirada de ojos grandes y una sonrisa con encía son los dos detalles que enmarcan todo lo que es mi historia actual.

Me siento cansada, demasiado contenta y absolutamente pobre. Pero no tanto la pobreza econòmica, sino más bien una pobreza de la que creo que es la que le gusta a Jesús, de la que habla en las Bienaventuranzas.

He recibido tantas cosas buenas y en alguna parte de mi orgullo me decía a mí misma que eran bendiciones por buenas obras hechas antes, por buena amiga, pero me siento que he agotado las reservas y he quedado expuesta a la misericordia de Dios.

Necesito tantas cosas ahora y hacia el futuro que si me atengo a mis fuerzas en cualquier momento me voy a fragmentar, a partir.

Sè que no tengo fuerzas ni talento para sacar esta hija adelante, pero que sí las tengo... cómo me explico...día a día, como un regalo del cielo encuentro la fuerza para levantar a mi hija de la cama y darle los buenos días. Encuentro el motivo para ir a trabajar y razones para alimentar los sueños.

Pero internamente, me siento tan carente que todas esas cosas maravillosas que pasan y van a pasar son como regalos inesperados.

Anoche le decía a mi papá que tengo confianza en que las cosas van a estar bien, porque me preguntaba e insistía porqué es que no he demandado al papá de Isabela. Y yo no se lo sé explicar... si pienso en demandar me lleno de inquietud, si pienso en no hacerlo siento paz... yo le decía que quizás no es el momento pero que creo que dentro de cada uno hay una sabiduría escondida de saber lo que hay que hacer, y que sólo hay que hacer silencio y saber escuchar.

Tengo un montón de cosas que pagar. Y el papá de la bebe no ha cumplido con las cuotas pactadas. Pero yo sè que las cosas van a estar bien, no sé cómo explicarlo. Aunque él no esté, no dependo de él aunque pareciera que sí...

Siento que estoy en algún tipo de fondo, despojada de toda pretención, con unos cachetitos que alimentar y sólo confianza en Jesús que no decepciona nunca a nadie. Honestamente, no sabía que tenía capacidad de tanta Fe.

Intenté escribir para explicar pero creo q no lo logré.

un cierto amarguito

Isabela está en el jardín infantil mientras yo voy a la oficina. Como mamá precavida, la tuve durante medio tiempo la semana antes de entrar a trabajar y ayer fue el primer día que la chiquita estuvo todo el tiempo de 7 a 6 en el jardín.

Por la tarde la recogí y la lleve a la casa, la bañé, la llené aún más que de costumbre de mimos y canciones y vi que estaba cansada, tenía sueño, pues claro, ella tiene el sueño frágil y el ruido del jardín supongo que le hace difícil dormirse mientras se acostumbra. Antes que se durmiera la abracé y sentía dentro de mí un cierto amarguito y una traza de desesperación en el abrazo; investigué en mi corazón y encontré la causa: CULPA.

Me sentía muy culpable por tener que dejarla para ir a trabajar. Ahora empiezo a entender muchas cosas: sentía mi ausencia a la oficina como un agravio aunque ella está pequeñita y se adapta fácil pero yo con tal de no sentirme así la abrazaba y le cantaba y hubiera hecho cualquier cosa q me pidiera: si estuviera en edad hasta le hubiera comprado un xbox una barbie unas muñecas de my scene LO QUE FUERA...

jejeje... son las cosas que en sano juicio digo q nunca le voy a comprar... ay que cosas tan extrañas se suscitan en un corazón de mamá.

click click mundo real

Estoy sentada en mi puesto de la oficina. Mismo computador, misma hora de almuerzo, mismas obligaciones para el día... Pareciera como que todo esto de haber tenido un embarazo, una hija, una licencia de tres meses hayan sido un sueño de la siesta...

Mirar la foto que metí bajo el vidrio me asegura que no fue solamente una fantasía o un sueño bonito. Es verdad que mi hija, saludable y cachetona bebé está "aparcada" en el jardín de niños, viviendo sus días ya independientemente de los míos.

Click al mundo real. Dios me ha dado una hija pero la sociedad de consumo ha hecho de ella una feliz ocasión de gasto. Mientras tanto, yo correré detrás de sus sonrisas y gorgojeos y sus progresos en el desarrollo, pescando lo que pueda fuera del horario de oficina...

Me siento un poco defraudada del mundo... me han dado una hija pero luego tengo que aprender a vivir una gran parte del día sin ella... la tengo para verla dormir y despertar.

Si lo miro de otra manera me siento un poco mejor: Felizmente ha venido a interferir en mi rutina... me ha dado un sentido más para hacer lo que hago.

Isabela está muy pequeña para preguntarle... ¿te sientes bien, bebé?

Buscando en internet un eco de lo que siento o un consejo encontré este vínculo sobre la entrada de los bebitos al jardín infantil http://www.pediatraldia.cl/preparar_jardin.htm