Justicia Sensatez o Intuicion

Mi hija ya tiene 14 meses. Su papá sigue sin asumir la responsabilidad, y yo, todavía no me aclaro al respecto de demandar.

Honestamente, en el fondo de mi corazón, me encanta que mi hija sea mía. Y sólo mía.

Hace poco estuve releyendo mi blog de embarazada y encontré que Marcel ya me había dicho que él sería un papá económico cuando la ley se lo exigiera pero que no esperara cariño de su parte. Ya me lo había dicho y yo, esperaba que cambiaría de opinión y lo había olvidado.

En justicia, él debe asumir.

Mi intuición me dice que podré hacerlo bien sin él. Y se siente bonito estar libre a mi alrededor de gentecita tan nefasta.

Dios está calladito o yo no sé escucharle.

Y en sensatez... estoy tan perdida en mi decisión como al comienzo.

La vajilla de melamina

Aprovechando, como siempre, promociones, compré unos platos de melamina.

Muchas cosas se han ido quedando como están, mientras trato de resolver lo urgente, lo imprescindible. Los dos platos que me quedaban estaban ya maltrechos y en un gesto de normalidad, recordé que debía comprar unos nuevos.

Y así, muy a las 3am me desperté a pensar en, según una frase que recién me enseñaron, las cosas que pueden estar cocinandose desde el presente.

Algunas cosas, como los platos quebrados, se han ido quedando en el camino, sin resolver. Pensé en qué estoy ocupando mis días y mis pensamientos. Y cuánto me sirven o me distraen del futuro que me gustaría.

Un bebe que no fue abortado

Taller de sanación post-aborto. Un nombre muy serio, un asunto serio.

Una tarde muy lluviosa. "cierren los ojos" y yo no he sabido mucho cerrar los ojos para la oración porque se me puede hacer muy profunda... jejeje... Pero en este caso, obedecí, no quería mirar a ninguna de las personas que estábamos allí reunidas, por respeto a su propia intimidad. Cuántas eran, 15?

Hablaban de sus bebés abortados y las circunstancias que los rodearon sobre todo si habían sido provocados. Mucho dolor, demasiado dolor.

Y yo, pensaba en mi bebé que no fue abortado.

Fue una opción que también tuve frente a mí, recordé las palabras que no quería recordar

"te tomas algo, no es como lo muestran en televisión que despedazan el bebé ni nada porque es muy pequeño, es como una plantita, es algo biológico, no es un ser vivo, solo te tomas algo para que te vuelva la regla y ya".

18 de agosto de 2006. La trampa del demonio. La ilusión de continuar mi vida sin tropiezos, de poder tener hijos pero después, en el imprevisible futuro, con alguien que de verdad amara y me amara. Yo, recordé... sentada en el suelo del pequeño baño de mi oficina, aguantándome el llanto, con el teléfono celular en la oreja, por menos de un minuto lo pensé... un bebedizo y ya, se va el terror, se va lo incierto y puedo olvidarme de este gusano traicionero que tenía por compañero... y recordé también, la certeza, la fuerza involuntariamente crecida desde mi interior que me llenaba como popeye comiendo espinacas, "la vida y la muerte están en manos de Dios. No voy a matar un bebé solo para que tú no te compliques la vida." Fue toda mi respuesta, y lo fue por los meses que siguieron, hasta que cumplí los 3 meses de embarazo y me dejó de insistir en el aborto.

06 de septiembre de 2006, me llega un correo, Saulo, autoproclamado defensor de la vida, predicando en el desierto y yo tenía sed. Un desconocido que se convirtió en la voz humana de un Dios que amaba ese hijo que yo llevaba, desde antes de la eternidad.

Pero, el grito de victoria de Isabella el 18 de abril de 2007, no fue la misma suerte de estos otros bebés cuyas madres guardaban silencio con la voz, pero gritaban con el corazón en esta sesión de sanación.

Yo seguía escuchando estas palabras tan duras de los talleristas y estuve tan agradecida de que no me dolieran... tan agradecida de que mi historia hubiera sido diferente.

Entonces, empecé a pensar en esa persona que me dijo "eso ya me ha pasado un par de veces y lo he podido solucionar así". No me quedó más, que en ese taller, traer a mi pensamiento esos 2 bebés tempranamente devueltos al Padre; y también pensé en otro bebecito que hace muchos, muchos años, se lo devolvieron al cielo porque sus papás eran muy pobres y unas semanas después se ganaron una lotería; en el dolor de reparar el daño hecho, fui concebida yo, de alguna manera, es como si yo tuviera el deber de vivir por él y por mí.

Tendría más cosas qué decir de esa tarde... pero por ahora sólo me queda por decir:

Ella es mi hija, el bebé que fue defendido, amado y protegido desde su concepción; mi bendición, mi razón. Hermosa, sana, alegre... Bendito, Dios. Bendita la Vida.

Bitacora de viaje

El fin de semana hice un multifacético viaje a Bogotá, desde el jueves en la noche hasta el domingo en la noche que regresé. Pocos días, muchos sentimientos.

Lo más difícil fue dejar a Isabella sola varios días, es decir, sola sin mí, porque estaba con la familia que la cuida. Pregunté en un foro qué debía hacer, coincidieron en decirme que me fuera tranquila que ella me extrañaría pero sin sufrir y que le trajera un regalo lindo; que le explicara que me iba a ir y me despidiera normal, sin lágrimas, que no me fuera a escondidas.

Lo segundo más difícil fue convencer a Saulo de encontrar un espacio en su agenda para poder vernos (más liso que un bagre del Atrato), pero fue divertido y emocional, escuchar en vez de leer y verle trabajar en el taller de sanación post-aborto. Orar en comunidad siempre une las personas, y fue casi místico hacer el Rosario frente a frente, por lo general, él ora por mí y yo por él, pero creo que antes no habíamos orado juntos.

Cumplir los objetivos de mi viaje está fuera de concurso en esta escala de dificultad, ver a esa persona tan querida para mí ahí, en la tierra del dolor, de la miseria humana, gente hecha números, marcados como ganado; mujeres con la mirada triste y el gesto valiente.

Para matizar el dolor pues nada mejor que la alegría. Y yo encontré dos grandes fuentes:

El taller que mencioné (que será otro post), con Rosario y Eucaristía incluidos. Y por supuesto ¡¡¡los amigos y la fiesta!!!! (-Joha, tengo que ir a Bogotá este fin de semana -Super mi Andre, hay un concierto privado de Mauricio y Palo de Agua en La Tea, tenemos una mesa VIP reservada yo te invito...)

Mientras estaba trepada en una silla, bailando Colombia Tierra Querida, alcancé a pensar en este momento en el que escribiera este post, tratando de explicar mi aparente contradicción, de salir de una experiencia espiritual de profundización y encuentro hacia un bar lleno de ruido, baile y alboroto... Pero en mí no lo siento así, son nada más dos caras de una misma moneda, de mi búsqueda de la verdad y mi necesidad de sentir. Adentro y afuera, cuerpo y espíritu...

En el taxi hacia la Tea, Cris me preguntó "Andre, cómo te ha ido en Medellín" y yo empecé a contarle... a decirle cómo todo, al espectador casual, le puede parecer que voy de mal en peor, con algunas tablas de supervivencia. Sonaba una historia muy trágica y ella no la llevaba nada fácil con su chicharrón en que se metió.

Y media hora después... estar saltando, posando en las fotos, celebrando con los amigos, mientras llevo esta procesión por dentro era como un homenaje a "LA VIDA SIGUE" y al "CAMINA, CAMINA, CAMINA".

Cuando llegamos en la madrugada al apartamento de Joha y Jhon nos saludó Ñau, un hermoso gato negro mimoso... y achissss... me ha dado tal episodio alérgico que se me iba cerrando la garganta; a las 3am Camilo y los otros se fueron a conseguir Loratadina para mí.

Pocos días, muchos sentimientos... Lo mejor fue cuando llegué, mojada por la lluvia, cansada, todavía congestionada por la alergia, cansadísima y la vi, a ella, sonriente, me saludó y me abrazó, tranquila... y en ese abrazo yo resumía que con todos estos altos y bajos, qué bonita que es mi vida.

Misterios de la vida

¿Por qué será, que uno aunque llore por dentro, sin lágrimas, de todas maneras se le hinchan los ojos?

La grandeza de una pequeña mano

Sólo comparable a la emoción de verte por primera vez al nacer, es la emoción de haber caminado contigo, de la mano, por la calle.

Tu manito agarrando mi dedo, tus pasos adquiriendo firmeza pero todavía vacilantes, constantes como un golpeteo mágico en el suelo.

Tu rostro de "mira que lo estoy logrando".

Es uno de los momentos más hermosos de esta maternidad.

Alquilando un Marido

"Maridos en Alquiler" dice un anuncio grande en una pared de un negocio, en una Avenida principal de Medellín.

Más abajo decía "urgencias domiciliarias" y ofrecía servicios de destape de tuberías, reparaciones, cerrajería, electricidad.

Me pareció muy divertido.

¿Entonces esa es la función principal de los maridos?