Fiebre

Mi hija tiene fiebre y vomito y yo no se muy bien como tratarla. En la EPS no le ayudaron, le mandaron un examen de orina y el resultado se demoro todo el dia. Nos llevamos a la niña para la casa para no obligarla a estar en un servicio de urgencias parqueada sin hacer nada esperando un examen y cuando llego, el medico dijo que sin paciente le quedaba muy dificil interpretar el examen.

Asi que estoy en casa, con un examen que parece no decir nada grave y una bebe que duerme mas o menos inquieta por la fiebre que tiene. En la casa donde la estaban cuidando le dieron acetaminofen pero no se cuanto y exactamente a que horas asi que no me atrevo a darle mas. Yo justo estaba hoy en otras cosas, sin poder estar con ella, gastando mucho celular y soñando con poderle pagar un pediatra privado.

Los portales que consulto me dicen que no me alarme por la fiebre, pero el punto desfavorable es el asunto del bajo peso de Isabella que cada vez se acentua mas y que el servicio de salud publica no me ayuda a resolver. No puedo permitirle que baje mas, se puede descompensar mucho.

Vuelvo a pensar en el papá. Me han vuelto a hablar de el, de su estilo de vida y yo no puedo evitar sentirme mal porque la cuota alimentaria de mi hija el se la toma en whisky y la gasta en bonitos sitios con otras personas que si le importan mas. Mi hija le está prestando para sus gastos y no sé cuándo le piensa pagar. Ni si lo hara. Me dicen que la vida es justa que ya tendra lo suyo y a mí realmente no me importa que la vida lo castigue, ni que le aplique su ley de compensacion, porque necesito esa plata ahora, no en dos meses ni en 30 años cuando este viejito y le pasen cosas malas...

Es la madrugada de viernes-sabado y no se si a esta hora ande apostando en un casino o bebiendo whisky de la mejor marca con sus amigos y yo estoy con un bebe con fiebre, sin saber muy bien que hacer. Atrapada en un barrio popular donde no se puede salir de noche y si mi hija se agrava tengo que esperar a que sea de dia para ir a tomar otro taxi.

Sueno resentida, esta sensación me da de vez en cuando, pero la ignoro y no hablo de ella, sobre todo cuando recuerdo que le pedí a Dios una hermoso hijo y me lo regaló en Isabella, pero no le pedí un buen papá y entonces en una extraña balanza universal donde parece que nadie obtiene alegria completa, yo recibí el mejor regalo de mi vida con la ayuda de un tipo para quien este mismo hecho fue como una bofetada. Es muy extraño, todo.

Mi hija desperto, se sentó, aplaudio y se volvio a dormir, tiene fiebrecilla, debe ser por eso.

Le cambie la cobjita termica por una sabana delgada, para que se refresque. Son las 3am y yo tengo que levantarme a las 5am otra vez... Tratare de dormir un poco.

Cuestion de Enfoque

Esta semana en una entrevista de trabajo, me tomé la libertad de corregir a mi entrevistador cuando me dijo "ah, eres madre soltera" yo le contesté, sí, soy MADRE CABEZA DE HOGAR.

Y me di cuenta de que es cuestión de enfoque pero hay una gran diferencia entre ambas cosas. Madre soltera suena a "upssss, que te pasó mujer!!!, ¿se te fueron las luces?" En cambio Madre cabeza de hogar suena a "por cualquier motivo, él no está, pero quedo yo para sacar adelante a mis hijos".

Me gusta este descubrimiento, bendito el idioma español con sus maravillosas variaciones.

Estas somos las madres cabeza de familia, abuela, hija y nieta y las nuevas bisnietas (aunque esperamos educarlas para que ellas si tengan su hogar convencional)

De pie

Se pone de pie agarrandose de lo que encuentra. Y grita algo parecido a "aaaaammmmmmmaaaaaaammmmmaaaaa" cuando tiene hambre o necesita algo. Cuando suena el teléfono ella grita ahhhhh y cuando se le llama Isabella! ella contesta algo parecido a queeeeeee.

esperando

Sigo esperando la asignacion de la cita en Bienestar Familiar para iniciar el proceso de demanda por alimentos en beneficio de mi hija. Me dijeron que todavia falta como un mes mas, que están dando las citas pedidas en noviembre - diciembre del año pasado.

Me pregunto si el papá de Isabella se acuerda de ella, si somos como su piedrita en el zapato, o simplemente se le olvidó.

La Bici

Ahora estoy viviendo en un barrio popular. Un estrato bajo, con sus consecuencias conocidas, entre ellas, muchos niños por ahí, deambulando mientras sus mamás trabajan.

Tengo tres vecinos niños entre 6 y 7 años, que vienen casi todos los dias, a veces a que les de una moneda por sacar mi basura, otra dizque a jugar con la bebé pero realmente vienen a ver sus juguetes, que les parecen muchos y muy bonitos, realmente lo que tiene es un juego de bloques armables, de resto son 4 muñequitos de peluche, unos globos inflados, y cositas que yo le pongo en la caja de los bloques para que juegue también, como un rollo grande de cinta pegante, vasitos de alpinito vacios, un rascaencias, una rueda verde que me dieron en un almacen y nunca supe para que servia. También una bici de Barbie que encontré en unas cajas que me dio una amiga donde tenia cosas de su hija que ya no usaba. Es una bicicleta pequeñita, sencilla, medio desbaratada, pero para mis vecinos es una sensación;

y ahora dicen que es la bicicleta de Patito Feo, la novela de moda, no se si en la novela hay una bici pero realmente esos niños vienen a mi casa por la bici.

Anoche uno de ellos me preguntaba: "y usted no tiene esposo?" yo le dije que no y me dijo, "es como mi mamá, el se consiguio otra novia y vive con ella" Otro me decia el domingo "mi mamá está durmiendo, solo está mi padrastro y me aburro".

Todo esto me ha servido para pensar con un poquito de miedo, no quiero que mi hija ande por ahí mientras yo trabajo, que sea "del barrio", con ropita vieja y envidiando un juguete usado ajeno. Pensando en qué será de nosotras cuando mi hija esté más grande. Realmente yo no quisiera estar en un barrio de estos dentro de unos años, pero sólo Dios sabe qué trae nuestro futuro.

El caso es, sea el estrato donde viva, quiero que mi casa sea donde vengan los amiguitos de Isabella. Prefiero que esté aquí, haciendo su desorden, su ruido y sus fiestas improvisadas a que esté en otra parte, con otra influencia desconocida, confío más en mí.

Tus manos como pinzas

Llevamos poco mas de un mes juntas, de la mañana a la noche, de la noche a la mañana. Soy la mamá, ahora sí. Antes, yo era para Isabella como la niñera de las noches, pero ahora soy la mamá, el afecto, el apego, la alegría. Cuando lleva algún tiempo sola mientras hago algún oficio o estoy en internet, me llama, a veces a balbuceos, otras a gritos, y cuando la alzo, se me agarra con sus deditos como pinzas, me apreta, me clava las uñas y los dientes, se me trepa y se ríe...

Me quiere, me extraña y ya pronto tendré que irme a trabajar otra vez TODO el día. Es un gran dilema... me siento feliz de ser importante para ella pero culpable por acostumbrarla a mí sabiendo que luego debo irme otra vez.

Ya sabe donde está la cabeza, cuando le digo: "bebé, cabeza" y cuando le digo "arriba" levanta sus manos y al escuchar "eso, bebé, bravo" aplaude. Se ríe cuando alguien ríe, tiene muchas cosquillas y sale a "cola pelada" gateando veloz por la cama cuando le quito el pañal para cambiarla y se ríe con picardía. Ahora tiene 4 dientes, tres abajo y uno arriba, se las arregla con ellos para comer de todo lo que se le ofrece, le encanta el pollo, come arroz y todavía sus sopitas de verduras que le hago desde los 6 meses. Agarra papas fritas con la mano, come galletas de soda, y encantadoramente, se levanta sobre sus pies agarrada de la baranda de la cama, me mira para que la felicite.

Esa es mi bebé ahora. Dulce niña, flaca pero saludable. Inteligente y de crecimiento rápido.

Ahora, que por fin se durmió, debo ir a cortarle las uñas.

Cambiar

Historia 1. El sabado pasado estuvimos Isabella y yo saludando a alguien que conocimos al mismo tiempo que a su papá. El tipo en ese tiempo era francamente un baboso, morboso, irrespetuoso y como se puede ver, me caía super mal.

En cambio ahora, se portó como una persona cuerda, amable, nos invitó a cenar y mantuvo una charla interesante, le dio regalo a Isabela y no hizo ningún comentario fuera de lugar. ¿qué puedo pensar, que no lo había conocido mejor porque como él mismo dice yo sólo tenía ojos para aquel que después se convirtió en el papá de Isabella, o esta persona cambió de actitud hacia mí o cambió su forma de ser desde hace un año y medio que lo conocí? El había cometido un error involuntario en su forma de comunicarse conmigo pero ahora casi podríamos ser amigos.

Historia 2. Por los tiempos de mi embarazo conocí a otra persona, un sujeto amable, muy tierno en su manera de tratarme, casi más de lo que estaba acostumbrada a tratar con mis amigos, inteligente, creyente. Esta persona también cambió, ahora conozco otro rostro suyo, frío, distante y orgulloso. El había cometido un error involuntario en su forma de comunicarse conmigo pero va con él como tizón encendido sin dejarlo pasar. Y casi no podemos ser amigos.

Comentarios: Quiero enseñarte, mi pequeña Naunet, que las personas cambian, siempre cambian, que es parte de la naturaleza humana y que en la familia, en la amistad y en el amor, hay que dejar girar a las personas en sus múltiples caras, conocerlos, en la medida de lo posible seguirles queriendo y empezarles a querer en cualquier momento y obviamente, saber guardarse en la penumbra y el silencio cuando el rostro que muestran es demasiado huraño, demasiado ermitaño.

Tu madre inconclusa quiere enseñarte a saber despedirse sin concluir, y a saber concluir sin despedirse.

Alguna vez te contaré no dos, sino n-muchas historias de personas que han cambiado. Y tú tomarás tus decisiones al respecto.

La falta de talento para los finales

Casi un mes de desempleo me ha alcanzado para hacer muchas cosas, inclusive para ponerme al día con algunos antojitos pendientes como ver completa la saga de Star Wars 6 peliculas largas y mas o menos complejas.

En la pelicula VI, faltando media hora para el gran final, el dvd de dudosa procedencia entro en shock y no avanzó más... no supe que pasó con el emperador, con los skywalker ni con el imperio o la republica... oh!!!!

Pero bueno... en medio de mi estupor, recordé que ya había pasado por allí... falló el dvd final del último capítulo de la séptima y última temporada de Buffy la Cazavampiros, y era un dvd completamente original. Falló La Casa del Lago justo cuando habia superado el hecho de aguantar otra película con Sandra Bullock y Keanu Reeves en el papel de Sandra Bullock y Keanu Reeves, y me habia envuelto en la trama, porque juega con el tiempo y me gusta el juego con el tiempo.

Me perdí el final de La Viuda de la Mafia después de seguirla casi toda entera, las escenas finales de Shrek 2 y no pude ver los drago-burros porque me levanté antes en el cine.

Y no es solo para el cine mi extraña relación con los finales.

Si reviso mi agenda, tengo amistad con un montón de ex-romances. Y hasta mantengo la amistad con mis examigas. He guardado las cuentas de servicios de mis ex-casas y hasta los cuadernos de mi ex-carrera inconclusa a pesar que no recuerdo ni media formula química...

Cuando no hay finales, todo queda inconcluso... ni siquiera me gustan las despedidas aunque sé que me estoy despidiendo, como si en el fondo del corazón quisiera un poco más de cada cosa que voy dejando.

Ahora que pienso en esto... casi me curo... pero el fracaso de Star Wars en mi dvd me volvió a la realidad...

Después del nacimiento de mi hija, todo se ha centrado y concentrado en ella... incluso tuve problemas para recordar la palabra con que se designa al estudio desde la teologia del final de los tiempos cuando hace poco alguien me preguntó sobre ello y me arrojó mi pasado por delante... por Dios... todas mis cosas inconclusas ya tenían más de un año de abandono, mis 19 meses como madre casi me formatean mi tendencia a la inconclusión, dejando mis asuntos terminados por puro olvido, por pura ocupación limpiando rabito y averiguando por todas las droguerías de Medellín donde encontrar la leche Similac Advance Eye Q mas barata.

Por poco y me olvido de la inconclusa y agridulce Dora Andrea, la caminante observadora, la inolvidable desapercibida.

Y ahora, no sé si empezar a poner puntos finales o dejarlo así, no sé si seguir abriendo los libros comprados y no leidos que tengo en la biblioteca, que por fin saqué de las cajas de cartón, si borrar esos 100 teléfonos que tengo en cada celular o simplemente esperar a que llegue el día de esa llamada "hola te acuerdas de mí" o dejarlos ahí porque son rostros y situaciones que de vez en cuando me gusta recordar.
Igual situación con los 200 contactos promedio que hay en cada una de mis cuentas de internet.

Y como buen homenaje a mi tendencia a dejar las cosas sin final, este post,

Semillas

Y la miro y me pregunto, que estoy sembrando ahora para tu futuro, pequeño cauchito saltarin. Hoy es Miercoles de Ceniza y es un tiempo de reflexion, tiempo de Gracia para el cambio.

Tiempo de aprender de la misericordia de Dios, dejarse perdonar, aprender a olvidar, a sanar, a tranquilizar y tener piso y fuerza en esa misericordia. "Por tu inmensa bondad borra mi culpa" dice el Salmo.

Y si para Dios son borradas... no debo hacer caso cuando otros quieren decirme que soy una acumulación de pecados recogidos durante toda mi vida. Más bien debo enseñarle que es posible aprender a perdonarse, aprender a perdonar, aprender del Maestro porque Dios ya nos perdonó.

Y quiero enseñarselo a Isabela tambien. Cada dia es una nueva oportunidad, con los aprendizajes de ayer, las esperanzas acumuladas y renovadas. Y el perdón en disponible, entre el bolsillo.

Con la ceniza en la frente, la inquietud en el corazon y la necesidad en la puerta, con mi hija sentada en mis piernas, llego a esta Cuaresma con los ojos puestos en Dios.

El respaldo

Este trozo de conversacion rescatada de uno de mis chat de hoy con una buena amiga, viene a confirmar aquello que intenté decir en el post de "traiciones a la madrugada". Amiga mia, animo y gracias por compartirte en estas palabras.

Andrea, muy seriamente voy a darte un consejo

veo que aun te afecta muchísimo la ausencia de papa para Isabela, de todo corazon te recomiendo sacar ese tema de tu vida

trabajar día a día el perdon para el

bendíselo, todas las veces que puedas

trata de imaginartelo sin rencores

piensa que seguramente él es asi porque algo en su vida no funciona bien

si dejamos que esos rencores se apoderen de nuestro corazon, mas adelante éstos se vuelven enfermedades

yo te alcancé a contar que mi esposo en un inicio me hizo sufrir muchísimo

pues te digo que yo no manejé la situación como debía ser y hoy tengo un cancer de mama por culpa de esto

QUE NO TE PASE A TI

deja que el destino ya se hará cargo de él

Traiciones a la madrugada

He estado llevando mi espiral de manera tranquila, sumergida en la sonrisa de tres dientes de Isabela, cocinando sus sopitas saludables y amorosas, organizando y desorganizando mi casa, repasando en el dvd mi serie favorita, enviando hojas de vida, asistiendo a entrevistas, haciendo ajustes para reclamar la paternidad de Isabella... dias ocupados pero tranquilos, tratando de salir poco para gastar poco y viendo como mi mamá se preocupa por mí y comparte con nosotras su pago semanal que es tan chiquito q no entiendo como le alcanza... cosas de mamás...

En fin, yo sintiendome a ratos apachurrada, a ratos enérgica, he creído que estoy bien...

Hasta que la evidencia del traidor apareció en la madrugada, un fuerte dolor en el estómago, justo allí donde estaba la gastritis de hace tiempos que yo creía derrotada, la evidencia de las preocupaciones mal llevadas, de perdones mal dados, de rencores ocultos.

Hace poco me tragué dos conceptos de amigos bienintencionados: Uno, que me recordó que el sufrimiento y la muerte son consecuencia del pecado, en una sentencia tan afilada y limpia que bueno uno concluye... el que sufre está llevando la carga de sus errores, que no se queje mucho... me llevó más o menos una semana pasar el amargo de este comentario y creo que todavía está en mi aire alrededor.

El otro, un reclamo acerca del origen sexual e irresponsable del embarazo que ha puesto a girar mi vida. Esta parte ya la tengo conjurada, y no me importa lo que la gente diga si mi hija es el hermoso testimonio de lo bien que puede Dios escribir derecho en renglones torcidos. Lo difícil fue oirlo de la persona que lo dijo.

Inquieta, he buscado en mi interior lo que sé y lo que siento sobre la Misericordia de Dios, que no la merezco pero El me la da porque así es El, no le importa cómo soy yo.

No quiero más traiciones a la madrugada, enfermedades ocultas por sentimientos reprimidos, quiero vivir mis etapas como son, en honestidad conmigo misma, sin guardaditos ni odios secretos. Pasar las dificultades con esperanza, con lágrimas, con oración, con consejos, con ayuda inesperada y esperada, con decaimiento y resurgimiento, como ser humano, como persona y como mujer.