Justicia Sensatez o Intuicion

Mi hija ya tiene 14 meses. Su papá sigue sin asumir la responsabilidad, y yo, todavía no me aclaro al respecto de demandar.

Honestamente, en el fondo de mi corazón, me encanta que mi hija sea mía. Y sólo mía.

Hace poco estuve releyendo mi blog de embarazada y encontré que Marcel ya me había dicho que él sería un papá económico cuando la ley se lo exigiera pero que no esperara cariño de su parte. Ya me lo había dicho y yo, esperaba que cambiaría de opinión y lo había olvidado.

En justicia, él debe asumir.

Mi intuición me dice que podré hacerlo bien sin él. Y se siente bonito estar libre a mi alrededor de gentecita tan nefasta.

Dios está calladito o yo no sé escucharle.

Y en sensatez... estoy tan perdida en mi decisión como al comienzo.

La vajilla de melamina

Aprovechando, como siempre, promociones, compré unos platos de melamina.

Muchas cosas se han ido quedando como están, mientras trato de resolver lo urgente, lo imprescindible. Los dos platos que me quedaban estaban ya maltrechos y en un gesto de normalidad, recordé que debía comprar unos nuevos.

Y así, muy a las 3am me desperté a pensar en, según una frase que recién me enseñaron, las cosas que pueden estar cocinandose desde el presente.

Algunas cosas, como los platos quebrados, se han ido quedando en el camino, sin resolver. Pensé en qué estoy ocupando mis días y mis pensamientos. Y cuánto me sirven o me distraen del futuro que me gustaría.

Un bebe que no fue abortado

Taller de sanación post-aborto. Un nombre muy serio, un asunto serio.

Una tarde muy lluviosa. "cierren los ojos" y yo no he sabido mucho cerrar los ojos para la oración porque se me puede hacer muy profunda... jejeje... Pero en este caso, obedecí, no quería mirar a ninguna de las personas que estábamos allí reunidas, por respeto a su propia intimidad. Cuántas eran, 15?

Hablaban de sus bebés abortados y las circunstancias que los rodearon sobre todo si habían sido provocados. Mucho dolor, demasiado dolor.

Y yo, pensaba en mi bebé que no fue abortado.

Fue una opción que también tuve frente a mí, recordé las palabras que no quería recordar

"te tomas algo, no es como lo muestran en televisión que despedazan el bebé ni nada porque es muy pequeño, es como una plantita, es algo biológico, no es un ser vivo, solo te tomas algo para que te vuelva la regla y ya".

18 de agosto de 2006. La trampa del demonio. La ilusión de continuar mi vida sin tropiezos, de poder tener hijos pero después, en el imprevisible futuro, con alguien que de verdad amara y me amara. Yo, recordé... sentada en el suelo del pequeño baño de mi oficina, aguantándome el llanto, con el teléfono celular en la oreja, por menos de un minuto lo pensé... un bebedizo y ya, se va el terror, se va lo incierto y puedo olvidarme de este gusano traicionero que tenía por compañero... y recordé también, la certeza, la fuerza involuntariamente crecida desde mi interior que me llenaba como popeye comiendo espinacas, "la vida y la muerte están en manos de Dios. No voy a matar un bebé solo para que tú no te compliques la vida." Fue toda mi respuesta, y lo fue por los meses que siguieron, hasta que cumplí los 3 meses de embarazo y me dejó de insistir en el aborto.

06 de septiembre de 2006, me llega un correo, Saulo, autoproclamado defensor de la vida, predicando en el desierto y yo tenía sed. Un desconocido que se convirtió en la voz humana de un Dios que amaba ese hijo que yo llevaba, desde antes de la eternidad.

Pero, el grito de victoria de Isabella el 18 de abril de 2007, no fue la misma suerte de estos otros bebés cuyas madres guardaban silencio con la voz, pero gritaban con el corazón en esta sesión de sanación.

Yo seguía escuchando estas palabras tan duras de los talleristas y estuve tan agradecida de que no me dolieran... tan agradecida de que mi historia hubiera sido diferente.

Entonces, empecé a pensar en esa persona que me dijo "eso ya me ha pasado un par de veces y lo he podido solucionar así". No me quedó más, que en ese taller, traer a mi pensamiento esos 2 bebés tempranamente devueltos al Padre; y también pensé en otro bebecito que hace muchos, muchos años, se lo devolvieron al cielo porque sus papás eran muy pobres y unas semanas después se ganaron una lotería; en el dolor de reparar el daño hecho, fui concebida yo, de alguna manera, es como si yo tuviera el deber de vivir por él y por mí.

Tendría más cosas qué decir de esa tarde... pero por ahora sólo me queda por decir:

Ella es mi hija, el bebé que fue defendido, amado y protegido desde su concepción; mi bendición, mi razón. Hermosa, sana, alegre... Bendito, Dios. Bendita la Vida.

Bitacora de viaje

El fin de semana hice un multifacético viaje a Bogotá, desde el jueves en la noche hasta el domingo en la noche que regresé. Pocos días, muchos sentimientos.

Lo más difícil fue dejar a Isabella sola varios días, es decir, sola sin mí, porque estaba con la familia que la cuida. Pregunté en un foro qué debía hacer, coincidieron en decirme que me fuera tranquila que ella me extrañaría pero sin sufrir y que le trajera un regalo lindo; que le explicara que me iba a ir y me despidiera normal, sin lágrimas, que no me fuera a escondidas.

Lo segundo más difícil fue convencer a Saulo de encontrar un espacio en su agenda para poder vernos (más liso que un bagre del Atrato), pero fue divertido y emocional, escuchar en vez de leer y verle trabajar en el taller de sanación post-aborto. Orar en comunidad siempre une las personas, y fue casi místico hacer el Rosario frente a frente, por lo general, él ora por mí y yo por él, pero creo que antes no habíamos orado juntos.

Cumplir los objetivos de mi viaje está fuera de concurso en esta escala de dificultad, ver a esa persona tan querida para mí ahí, en la tierra del dolor, de la miseria humana, gente hecha números, marcados como ganado; mujeres con la mirada triste y el gesto valiente.

Para matizar el dolor pues nada mejor que la alegría. Y yo encontré dos grandes fuentes:

El taller que mencioné (que será otro post), con Rosario y Eucaristía incluidos. Y por supuesto ¡¡¡los amigos y la fiesta!!!! (-Joha, tengo que ir a Bogotá este fin de semana -Super mi Andre, hay un concierto privado de Mauricio y Palo de Agua en La Tea, tenemos una mesa VIP reservada yo te invito...)

Mientras estaba trepada en una silla, bailando Colombia Tierra Querida, alcancé a pensar en este momento en el que escribiera este post, tratando de explicar mi aparente contradicción, de salir de una experiencia espiritual de profundización y encuentro hacia un bar lleno de ruido, baile y alboroto... Pero en mí no lo siento así, son nada más dos caras de una misma moneda, de mi búsqueda de la verdad y mi necesidad de sentir. Adentro y afuera, cuerpo y espíritu...

En el taxi hacia la Tea, Cris me preguntó "Andre, cómo te ha ido en Medellín" y yo empecé a contarle... a decirle cómo todo, al espectador casual, le puede parecer que voy de mal en peor, con algunas tablas de supervivencia. Sonaba una historia muy trágica y ella no la llevaba nada fácil con su chicharrón en que se metió.

Y media hora después... estar saltando, posando en las fotos, celebrando con los amigos, mientras llevo esta procesión por dentro era como un homenaje a "LA VIDA SIGUE" y al "CAMINA, CAMINA, CAMINA".

Cuando llegamos en la madrugada al apartamento de Joha y Jhon nos saludó Ñau, un hermoso gato negro mimoso... y achissss... me ha dado tal episodio alérgico que se me iba cerrando la garganta; a las 3am Camilo y los otros se fueron a conseguir Loratadina para mí.

Pocos días, muchos sentimientos... Lo mejor fue cuando llegué, mojada por la lluvia, cansada, todavía congestionada por la alergia, cansadísima y la vi, a ella, sonriente, me saludó y me abrazó, tranquila... y en ese abrazo yo resumía que con todos estos altos y bajos, qué bonita que es mi vida.

Misterios de la vida

¿Por qué será, que uno aunque llore por dentro, sin lágrimas, de todas maneras se le hinchan los ojos?

La grandeza de una pequeña mano

Sólo comparable a la emoción de verte por primera vez al nacer, es la emoción de haber caminado contigo, de la mano, por la calle.

Tu manito agarrando mi dedo, tus pasos adquiriendo firmeza pero todavía vacilantes, constantes como un golpeteo mágico en el suelo.

Tu rostro de "mira que lo estoy logrando".

Es uno de los momentos más hermosos de esta maternidad.

Alquilando un Marido

"Maridos en Alquiler" dice un anuncio grande en una pared de un negocio, en una Avenida principal de Medellín.

Más abajo decía "urgencias domiciliarias" y ofrecía servicios de destape de tuberías, reparaciones, cerrajería, electricidad.

Me pareció muy divertido.

¿Entonces esa es la función principal de los maridos?

Dia del Padre

Día para despistar el enemigo... Isabella muy a las 5am se levantó a pedir tetero y después no se durmió más, sólo quiere que la cargue y le juegue y yo tenía que hacer otras cosas, sin embargo con ella colgando de mis pantalones alcancé a hacer algunos quehaceres.

No puedo decir que estuve triste porque no fue así. Traté de estar ocupada. Fui a Sandiego el Centro Comercial y cambié mi celular, por el más económico que encontré. Con Isabella de la mano anduvimos por los pasillos, la gente la mira, camina vacilante como un robotcito y eso enternece mucho. Yo terminé llena de paquetes, pasé por Fedco, por el Exito y por McDonalds, comprando cosas pequeñas en cada lado.

Ayer estuve hablando con David, un amigo, digamos "papá soltero" pero super entregado a sus chiquitas, que viven aquí aunque el vive en Bogotá. Conoció a Isabella y nos miraba con algo de lástima, especialmente a mi hija, tan vivaracha, alegre, coqueta, sin papá para jugar los juegos que sólo ellos saben. David no es capaz de creer que el papá de Isabela simplemente la abandonó, creo que piensa que es mi culpa.

Pero no. El está en alguna parte, sin pensar en ella. En contraprestación, mi hija tampoco piensa en él.

Llueve mucho. Tengo sueño. Feliz día del padre, también para mí.

El poder de eleccion

Mi pequeña Naunet: El poder de elección te lleva por caminos inesperados, desesperados, cada decisión se ramifica en mil opciones, pero hay unas que ya sabes adónde pueden llevarte. Y arrastrar a los que amas y te aman.

Ahora, hija, nuestro paisaje ha cambiado. Familia es familia y yo quiero que aprendas, que por encima de todo, hay que aprender a apoyarnos, a ser unidos y salir adelante. No más eso de sálvese quién pueda.

Vamos a apoyarle, vamos a ayudarle y quizás al crecer, puedas entender desde niña lo que a mí me ha costado tanto: que la unión hace la fuerza.

Fin de semana

Todavía no nos ha llegado esa época del cine y los juegos de centro comercial, pero espero que aún en esa época, mi pequeña Naunet y yo podamos hacer buenos y sencillos planes.

El viernes en la noche, escuchamos música, y digo las 2 porque la señorita rumbera cada vez que puede empieza a bailar, y también caminamos por el corredor.

El sábado fuimos a la Eucaristía en Verbum Dei y miss bebé simpatía del 2008 saluda y juega con todos, hasta con mi re-encontrado amigo Andrés, que también se le unió al club de fans.

Se la presenté a la misionera Patricia con quien me vi después de 10 años y coincidimos varias de las juiciosas discipulitas de aquellos años, ya con hijos y gorditos en la barriga.









En la noche jugábamos a que nos reíamos hasta el cansancio, porque mamá muerde y hace cosquillas y bebé le salta encima.

El domingo muy a las 6am despues de su leche con chocolisto, vimos programas de canal 1, el de casa sobre la roca, predicacion de la iglesia oasis, la santa Misa y por supuesto Actitud Positiva.

En la Eucaristía aproveché para hacer una oración en voz alta, yo sigo diciendo Jesús yo confío en ti y tengo que repetirmelo porque a veces se me olvida.

Me sentía agradecida de despertar abrigada, con el amorcito de mi vida muy acomodada encima de mí y sé que el Señor estará grande con nosotras, que lo que en El espero, tendrá su momento.

Más tardecito la ingresé al mundo del colesterol casero con unas ricas empanadas de pollo que le hice, (claro, en aceite de girasol y sin condimentos) y en la tarde leímos cuentos y comimos crispetas, nos arreglamos las uñas y seguimos caminando. Le medí todos los zapatos que le han regalado de otras niñas que ya no los van a usar más y sorpresa que ya hay varios pares q le sirven.


Qué diferentes eran mis fines de semana antes. Pero difícilmente eran tan divertidos.

Especialmente tan tranquilos.

Babosadas sobre el hombre ideal

Mi amiga Shirley me dijo hace poco, hablando de amores y desamores "Andre, usted cualquier día se encuentra con el que "es", pero que sea un man alegre, que la haga reir, que la mitad de lo que hable sea mi... pero que no deje de ser interesante. no se fije en tipos con problemas que para problemas tiene los suyos".

Y yo me quedé pensando, por qué con el paso de los años he sido la parte divertida, la de los chistes, la del apunte cómico, la del plan extraño, la que desestabiliza la rutina... sólo en una ocasión salí con alguien con quien no paré de reirme durante los meses que esto duró y cuando se fue, me quedé espantada del silencio que dejó a mi alrededor.

Hace poco hablaba con una amiga querida mexicana sobre la experiencia de quedarse como sin un hijo cuando su hija terminó con el novio que tenía.

Me gustaría también un día decirle esto a Isabella... que te enamores de alguien de buen humor, que te haga reir a ti y a mí también, no tengo intenciones de ser la suegra bruja.

Claro que uno con los años se hace exigente y no basta sólo que sea alegre; también que sea juicioso; que sea inteligente; lo que pido en mis oraciones secretas, por Dios, ¡¡que lea!! y bueno otro montón de etc que quizás no sea ocasión de escribir aquí q este post es de babosadas, de charla de amigas.

Algún día escribiré otro más serio sobre el tema.

En todo caso... por más parámetros q uno tenga, cuando el corazón dice "por aquí" por ahí es, así esa persona sea muy distinta a lo que uno pensaba... y eso aplica casi para todo el mundo.

(Excepto para mi par de amiguitos Medina, que cupido les tiene que pedir cita previa, hacerles notificación y esperar el análisis de resultados... )

Mensaje del Papa a las mamás

A un párroco romano que le pidió unas palabras de aliento para las “mamás”, el Papa dijo:

“Decidles simplemente: el Papa os da las gracias. Os expresa su gratitud porque habéis dado la vida, porque queréis ayudar a esta vida que crece y así queréis construir un mundo humano, contribuyendo a un futuro humano. Y no lo hacéis sólo dando la vida biológica, sino también comunicando el centro de la vida, dando a conocer a Jesús, introduciendo a vuestros hijos en el conocimiento de Jesús, en la amistad con Jesús. Este es el fundamento de toda catequesis. Por consiguiente, es preciso dar las gracias a las madres por, sobre todo porque han tenido la valentía de dar la vida. Y es necesario pedir a las madres que completen ese dar la vida comunicando la amistad con Jesús”.

(tomado de una aportación en el foro Amigos Mercabá, a su vez tomado de www.masalto.com)

el Amor duele

Anoche llegué de trabajar a las 10pm. Isabella llegó juguetona pero pronto se durmió y yo también. Esta mañana cuando ella despertó yo estaba ya lista para salir, la abracé, buenos días, ella se ríe y baila. Una raspadura en la frente que la niñera no tiene idea cómo se hizo.

Y otro día más, sin ella. Queriendo ver como se perfeccionan sus pasos. Esos minúsculos pies crecen más desde que empezó a dar pasitos.

Lloró cuando la dejé en la casa donde la cuidan y yo me devolví la abracé un rato y luego la tuve que dejar, llorando ella y hasta yo también.

Todos los días duele dejarla pero unos días más que otros.

el Espiritu Santo y las humillaciones

Cedo la palabra a un maravilloso texto tomado de una participación en Amigos Mercabá de Aura Valverde (y no sé ella de dónde las toma), son reflexiones diarias, 5 minutos con el Espíritu Santo pero esta de hoy me llegó más al corazón. Especialmente porque la fragilidad se manifiesta en mí y me siento humillada con facilidad, de la gente que no me quiere y también de la gente que me quiere y casi nunca se los digo para no hacerlos sentir mal.

Y como he aprendido que las cosas por lo general no me pasan solo a mí... lo dejo aquí para compartir, también con mi pequeña Naunet, cuando crezca y le sea de utilidad.
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Doy gracias al que me da la fuerza a Cristo Jesús, nuestro Señor, por haberme
creido digno de confianza y colocarme en el ministerio. (1 Tim 1: 12)

Cuando algo se termina en nuestras vidas, el Espíritu Santo
quiere aprovechar para hacer algo nuevo
para ayudarnos a iniciar una nueva etapa.

Si nos hemos equivocado, si hemos sido humillados,
eso no es la muerte.
Tampoco es el fin del mundo.
Sólo es el fin de un mundo.

Pero con el poder y el amor de Dios podemos crear otra vida nueva,
otro mundo puede nacer.

En medio de una humillación Dios nos invita a amar la vida,
a asumir nuevos desafíos.

Pero no se trata de conformarnos con cosas insignificantes.

Aunque nos hayamos equivocado
tenemos derechos a iniciar cosas grandes, que valgan la pena.

Por qué no?

Quizás la humillación que hemos sufrido sea una purificaación
que nos prepara para algo más hermoso.

No hay que dejar de confiar en las posibilidades que Dios
ha sembrado dentro nuestro:
hay que atreverse a más, ir por más, buscar algo más.

Cuando empequeñecemos nuestra vida, atrofiamos nuestras capacidades,
y no es eso lo que quiere hacer el Espiritu Santo en nosotros.

Nunca hay que dejarse morir, porque creemos en un Dios de la vida,
que no nos quiere medio muertos.

Ninguna humillación tiene el derecho de arrasar con esa vida que Dios ama.

Al contrario de las cenizas, el Espíritu Santo puede hacer surgir maravillas,

si nosotros aceptamos el desafío.

PROPÓSITO DEL DÍA: Meditar cómo se manifiesta en mi vida presente, la certeza de la resurrección

Foro de eltiempo.com sobre terremotos

esto es información útil, adecuada para propagar.

http://www.eltiempo.com/participacion/foros/default/un_foro.php?id_recurso=4230964

agüíta

Cuando estoy lavando platos, Isabella se prende a mis pantalones y empieza a llorar y hasta ayer no había entendido la razón.

Después de gimotear un rato, se soltó y se fue a cuatro patas, al momento de silencio fui a buscarla: estaba en el baño chapoteando con el agua del inodoro.

¡ah! era por lo del agua... lo que me pedía era jugar con agua, como yo.

Le dije que me mirara: "Isabella eso no se hace, con esa agua no se juega, es sucia". Me miró con los grandes ojos expresivos que tiene, muy seria.

La lavé y la llevé a jugar al corralito.

El Yoyo

Reunión de mujeres, ron con hielo y limón, 4 mamás cabeza de familia...

Son reuniones de yo-yo, en que cada quién empieza su frase diciendo "yo..." y quizás por eso se me hacen tan divertidas, porque cada quién se va compartiendo en sinceridad.

No pudimos ponernos de acuerdo sobre el regalo que queríamos para nuestros engendradores de nuestros hijos en el próximo día del padre. Yo insistí con el regalo marca Acme, pero la más joven de nosotras dijo que ojalá se muriera el papá de su Aleja y yo, que la rabiecita muerde intestinos no me alcanza para semejantes deseos, la miré escandalizada.

y escuchamos de la lucha de cada una, Angie que lucha por convencer a su familia y a su hijo que tiene una oportunidad con el amor; Dorita que ve como su familia se ha unido en torno a ella ayudandola con sus dos hijas, pero la hieren cuando le dicen que él era el bueno y ella la mala; Margarita que no decía nada pero también tiene lo suyo con su hija ya mayor; Marcela contándonos su visión desde hermana de una mamá soltera, que ama al padre de sus hijos aunque sea loko después de todo lo que le ha hecho pasar...

La conclusión fue, que criar un hijo solas es difícil, siempre.

Y yo, me llevé mi ramo de flores. Cuando estaban hablando del involuntario resentimiento hacia las criaturas por ser hijas del padre que tienen, yo les dije, con un hilo de voz, que yo no pasé por ahí, que ese pedacito me lo ahorré y que seguramente, había sido por toda la oración que había hecho, porque todos los días en el Trasmilenio cuando estaba embarazada, en vez de ponerme a pensar rabietas, hacía el Rosario.

Y Angie que ya lo sabía me dijo "es que por eso es que has tenido tanta fuerza, yo con una situación como la tuya, me suicido". Y yo me sorprendí, a veces me parece más difícil la de ellas.