Siempre se habla de lo difícil que es educar a un niño.
Me voy dando cuenta que son decisiones de segundos que van marcando un camino, individual para cada uno como padre.
Mi hija está empezando a caminar, pero le cuesta superar el temor y dar el pasito. Yo estaba a cierta distancia llamandola con los brazos extendidos mientras ella estaba sostenida sobre sus dos pies y debia dar unos pasitos para llegar hasta mí. Yo le decía "ven bebé, ven Isabela" y luego iba a decirle, "no tengas miedo que no te vas a caer". Y dudé, porque los niños caminadores siempre se caen, entonces mejor le dije "no tengas miedo que si te caes te vuelves a parar y ya".
Qué diferencia y siendo las dos frases, quizás igualmente correctas o incorrectas, pero son dos maneras diferentes de enfocar una misma situación.
sábado, 31 de mayo de 2008
De la amistad y el perdon
Me dolió... y en algún lugar todavía me duele. Yo la quería como una real amiga y su lengua me traicionó.
Sin embargo, el cariño todavía salpica en mí cuando la veo.
Hoy vino a Medellin y me llamó, quería ver a Isabella y bueno, yo que le podía decir, "claro que puedes verla, siempre serás la tía Joha".
Hermosas las amistades de esos tiempos, todas tíos y tías...
Y yo, por mi propia voz recordaba lo que le dije a alguien hace poco "por qué Corintios 13 no te alcanza para quererme como soy"... el canto al amor, el amor todo lo puede, el amor todo lo perdona.
Me gustó verla, alegre y sonriente, alcahueta y comprensiva. Es posible que me vuelva a fallar, o que le falle yo. Pero al verla supe que irremediablemente seguimos siendo amigas.
Cuando uno ama a alguien aprende a perdonar, pero no tiene que amar exactamente a esa persona, sino a cualquiera, el primer mandamiento, Amor a Dios y al prójimo y el Amor nos capacita. Yo amo a mi hija y no puedo estar enojada con Johanna, involuntariamente, ya la perdoné.
Isabella tiene cosas de ella, la principal, la pose inmediata al ver una cámara.... y bueno, aqui lo demuestran
Sin embargo, el cariño todavía salpica en mí cuando la veo.
Hoy vino a Medellin y me llamó, quería ver a Isabella y bueno, yo que le podía decir, "claro que puedes verla, siempre serás la tía Joha".
Hermosas las amistades de esos tiempos, todas tíos y tías...
Y yo, por mi propia voz recordaba lo que le dije a alguien hace poco "por qué Corintios 13 no te alcanza para quererme como soy"... el canto al amor, el amor todo lo puede, el amor todo lo perdona.
Me gustó verla, alegre y sonriente, alcahueta y comprensiva. Es posible que me vuelva a fallar, o que le falle yo. Pero al verla supe que irremediablemente seguimos siendo amigas.
Cuando uno ama a alguien aprende a perdonar, pero no tiene que amar exactamente a esa persona, sino a cualquiera, el primer mandamiento, Amor a Dios y al prójimo y el Amor nos capacita. Yo amo a mi hija y no puedo estar enojada con Johanna, involuntariamente, ya la perdoné.
Isabella tiene cosas de ella, la principal, la pose inmediata al ver una cámara.... y bueno, aqui lo demuestran
viernes, 30 de mayo de 2008
Que vivan los feos!!! (y yo tambien)
¿Quién dijo feo?
(Tomado de http://www.eltiempo.com/carrusel/2008-05-29/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-4215749.html)
Hasta al más feo se le encuentra algo atractivo
A finales del año pasado, en Argentina, el escritor Gonzalo Otálora propuso cobrar un impuesto a los lindos, como una especie de compensación a los tormentos que sufrimos los feos.
Lo que no sabe Otálora, es que nosotros (me incluyo con orgullo en este honorable gremio) no necesitamos que nos compensen, no requerimos que los bellos nos den una mano, porque nosotros mismos nos la hemos dado (sí, de todas las formas posibles, si se proponen ser malpensados) desde el principio de los tiempos.
En estos días de belleza exprés y a la medida, ser bello es una elección, mientras que ser feo parece cada vez más un acto de valentía. La fealdad, digámoslo de una vez, en nuestro mundo es perseguida, es acosada por los mandatos estéticos que, literalmente, a cuchillo y escalpelo quieren exterminarla.
Todo, porque pocos comprenden el encanto que solo un feo puede desarrollar, porque no muchos entienden que salirse del prototipo idealizado es en sí mismo hermoso, porque solo algunos intuyen que la belleza es sumisa, mientras que la fealdad es revolucionaria.
Los feos nacimos con las probabilidades en nuestra contra, eso está claro, por eso nos convertimos en criaturas recias, combativas y tenaces.
Somos la prueba viviente del darwinismo social, encarnamos la prueba irrefutable que valida la teoría de la selección natural de las especies. Los feos nos adaptamos, echamos más mano de nuestro genio, que de nuestra figura, por eso desarrollamos habilidades que nos permiten la supervivencia y de aquí que sea una imposibilidad matemática la existencia de un feo sin su gracia.
Porque, digámoslo ahora, los feos nos inventamos, nos mejoramos a medida que pasa el tiempo, nos perfeccionamos y hacemos de un aparente defecto la fuente de nuestra magia. Por eso, y ya que entramos en materia, la conversación, el humor e incluso las habilidades amatorias de un feo motivado (sin motivación queda la nada), pueden ser verdaderamente legendarias, porque al momento de la conquista nos jugamos el todo por el todo.
Pero los argumentos me brotan a la hora de darnos nuestro lugar. Por eso debo decirlo: la belleza se estandariza, se acopla a las reglas, se clona a sí misma, se deja a la obediencia de los patrones, de las medidas vitruvianas, se vuelve serial, se convierte en molde, en horma de narices respingadas, de bíceps turgentes, de pechos que apuntan al cielo, de barrigas chatas. Sí, la belleza es predecible y dictatorial, mientras que la fealdad es anárquica y creativa.
La fealdad encuentra formas novedosas de emerger, lo suyo es lo artesanal y no lo industrial, por eso cada feo es único, es el resultado de los genes inquietos, de los caprichos de natura cuando natura muestra su lado más artístico y experimental. Bien lo dice Humberto Eco (quien por cierto escribió la Historia de la belleza y la Historia de la fealdad): "la belleza puede ser aburrida y la fealdad es infinita".
Los bellos suelen nacer en la cima, nosotros nacemos en la ladera y allí hay una gran diferencia de enfoque. Mientras los bellos deben mirar hacia abajo, los feos miramos hacia arriba, por eso somos soñadores y ambiciosos, pues si al bello lo desean, el feo se hace desear. Por eso escalamos y hasta despertamos envidias.
Ya me parece escuchar la manida y remanida crítica ante la visión de un colega que se pasea con alguna dama bien proporcionada, ese susurro de rencoroso mirón que pregunta: "¿qué hace esa vieja tan linda con semejante tipo tan feo?". Interrogación que suele ser seguida por la contestación del segundón de turno con un: "debe ser que el tipo tiene plata". Bueno, si lo del pobre es robado, entonces lo del feo es comprado. Pero la envidia, es mejor despertarla... y ya ustedes saben el resto.
Lo feo también es bello y, sí, lo sé, es una contradicción. Nada más adorable que ese pequeño defecto en quien se ama, ese que ella oculta a todos menos a usted, ese que solo se revela en la privacidad y se convierte en epifanía. Pocas escenas más conmovedoras y honestas que una mujer que, literalmente, se descubre, que se despoja, con la libertad que da el amor, de sus prendas y maquillajes para ya no temer (nunca más) que sus ojos den cuenta de toda su humanidad, que sus pupilas recorran esa estría, ese lunar o, quizás, esas fascinantes arrugas que fueron esculpidas por tantas risas y llantos, que son la obra de la vida.
¿Quién no ha caído en el embrujo de ese detalle que todos calificarían como feo, pero que realmente es más que seductor? El que diga no, seguramente no se ha enamorado. Y luego dicen que los feos necesitamos compensaciones.
Por: Julian Isaza
(Tomado de http://www.eltiempo.com/carrusel/2008-05-29/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-4215749.html)
Hasta al más feo se le encuentra algo atractivo
A finales del año pasado, en Argentina, el escritor Gonzalo Otálora propuso cobrar un impuesto a los lindos, como una especie de compensación a los tormentos que sufrimos los feos.
Lo que no sabe Otálora, es que nosotros (me incluyo con orgullo en este honorable gremio) no necesitamos que nos compensen, no requerimos que los bellos nos den una mano, porque nosotros mismos nos la hemos dado (sí, de todas las formas posibles, si se proponen ser malpensados) desde el principio de los tiempos.
En estos días de belleza exprés y a la medida, ser bello es una elección, mientras que ser feo parece cada vez más un acto de valentía. La fealdad, digámoslo de una vez, en nuestro mundo es perseguida, es acosada por los mandatos estéticos que, literalmente, a cuchillo y escalpelo quieren exterminarla.
Todo, porque pocos comprenden el encanto que solo un feo puede desarrollar, porque no muchos entienden que salirse del prototipo idealizado es en sí mismo hermoso, porque solo algunos intuyen que la belleza es sumisa, mientras que la fealdad es revolucionaria.
Los feos nacimos con las probabilidades en nuestra contra, eso está claro, por eso nos convertimos en criaturas recias, combativas y tenaces.
Somos la prueba viviente del darwinismo social, encarnamos la prueba irrefutable que valida la teoría de la selección natural de las especies. Los feos nos adaptamos, echamos más mano de nuestro genio, que de nuestra figura, por eso desarrollamos habilidades que nos permiten la supervivencia y de aquí que sea una imposibilidad matemática la existencia de un feo sin su gracia.
Porque, digámoslo ahora, los feos nos inventamos, nos mejoramos a medida que pasa el tiempo, nos perfeccionamos y hacemos de un aparente defecto la fuente de nuestra magia. Por eso, y ya que entramos en materia, la conversación, el humor e incluso las habilidades amatorias de un feo motivado (sin motivación queda la nada), pueden ser verdaderamente legendarias, porque al momento de la conquista nos jugamos el todo por el todo.
Pero los argumentos me brotan a la hora de darnos nuestro lugar. Por eso debo decirlo: la belleza se estandariza, se acopla a las reglas, se clona a sí misma, se deja a la obediencia de los patrones, de las medidas vitruvianas, se vuelve serial, se convierte en molde, en horma de narices respingadas, de bíceps turgentes, de pechos que apuntan al cielo, de barrigas chatas. Sí, la belleza es predecible y dictatorial, mientras que la fealdad es anárquica y creativa.
La fealdad encuentra formas novedosas de emerger, lo suyo es lo artesanal y no lo industrial, por eso cada feo es único, es el resultado de los genes inquietos, de los caprichos de natura cuando natura muestra su lado más artístico y experimental. Bien lo dice Humberto Eco (quien por cierto escribió la Historia de la belleza y la Historia de la fealdad): "la belleza puede ser aburrida y la fealdad es infinita".
Los bellos suelen nacer en la cima, nosotros nacemos en la ladera y allí hay una gran diferencia de enfoque. Mientras los bellos deben mirar hacia abajo, los feos miramos hacia arriba, por eso somos soñadores y ambiciosos, pues si al bello lo desean, el feo se hace desear. Por eso escalamos y hasta despertamos envidias.
Ya me parece escuchar la manida y remanida crítica ante la visión de un colega que se pasea con alguna dama bien proporcionada, ese susurro de rencoroso mirón que pregunta: "¿qué hace esa vieja tan linda con semejante tipo tan feo?". Interrogación que suele ser seguida por la contestación del segundón de turno con un: "debe ser que el tipo tiene plata". Bueno, si lo del pobre es robado, entonces lo del feo es comprado. Pero la envidia, es mejor despertarla... y ya ustedes saben el resto.
Lo feo también es bello y, sí, lo sé, es una contradicción. Nada más adorable que ese pequeño defecto en quien se ama, ese que ella oculta a todos menos a usted, ese que solo se revela en la privacidad y se convierte en epifanía. Pocas escenas más conmovedoras y honestas que una mujer que, literalmente, se descubre, que se despoja, con la libertad que da el amor, de sus prendas y maquillajes para ya no temer (nunca más) que sus ojos den cuenta de toda su humanidad, que sus pupilas recorran esa estría, ese lunar o, quizás, esas fascinantes arrugas que fueron esculpidas por tantas risas y llantos, que son la obra de la vida.
¿Quién no ha caído en el embrujo de ese detalle que todos calificarían como feo, pero que realmente es más que seductor? El que diga no, seguramente no se ha enamorado. Y luego dicen que los feos necesitamos compensaciones.
Por: Julian Isaza
jueves, 29 de mayo de 2008
taz y ña
Llamé como siempre a preguntar con mi hija y me dijeron que tiene un chichón en la frente. Que se dio un golpe...
En sus trece meses es primera vez que se aporrea y como es de consentida, cómo habrá llorado mi chiquita.
Qué triste... y yo lejos para consentirla... o lejos para no haberla dejado aporrear.
En sus trece meses es primera vez que se aporrea y como es de consentida, cómo habrá llorado mi chiquita.
Qué triste... y yo lejos para consentirla... o lejos para no haberla dejado aporrear.
miércoles, 28 de mayo de 2008
Desleir
Desleída poco a poco, desvaneciendo, disolviéndome en esta carrera del amanecer al ocaso.
Isabella se ha puesto sobre sus pies y ha empezado a andar, pasitos vacilantes, pero apenas hace unos meses era una cosita indefensa que no se podía ni voltear.
Y ahí, en esos pies firmes, en esas piernitas sanas que la sostienen, está invertida la grandísima suma de dinero que me ha costado alimentarla, vestirla, mantenerla.
Y los que saben dicen que mientras más crece, cuesta más.
Anoche vi un comercial, de una propuesta social para que las empresas donen un % de sus utilidades a las fundaciones que velan por el bienestar de los niños.
Y yo me pregunto, cuáles niños, a dónde hay que ir, y a mí quién me ayuda...
Ni siquiera Bienestar Familiar me ayuda, que es la entidad oficial más respetable en este país en asuntos de defensa de los derechos del menor, pues hace 6 meses ya que pedí una cita para exponer mi caso y dicen que tienen muchos, que no saben cuándo me van a atender.
Y yo, que voy caminando en el milagro del pan nuestro de cada día, no puedo ahorrar, no puedo proyectar, no puedo saber si terminaré la universidad, si podré volver al mar. Voy de quincena en quincena, con la sensación de ir arrastrándome, viviendo al día.
Mientras tanto, sigo viviendo en mi cuarto de 2 x 2,5, en la guerra a muerte contra las cucarachas y los ratones que se salen por los agujeros de las paredes y pienso, cómo puedo salir de aquí y no encuentro una manera. Pienso en irme de este país pero hay un millón de peros y varios millones de pesos que se necesitan.
Entre las familias que se apoyan van saliendo adelante, y la mía tan chiquita... Isabella hace su valioso aporte de sonrisas y balbuceos, pero esos no tienen valor comercial.
Y me escondo a llorar en el baño de la empresa y salgo rápido antes que mi intenso jefe salga a buscarme por todas partes, le gusta verme aquí sentada en mi puesto, despersonalizada, eso les gustaría a tantos, que uno pase por este mundo así, sin hacer mucho ruido, de la cuna a la tumba sin molestar.
Que no desconozco las bendiciones que rodean mi vida de madre con Isabella, pero que tampoco desconozco la lucha, que yo también tengo mi corazoncito
Y que sea esta canción la que me cante, y a mi "negrita"...
Isabella se ha puesto sobre sus pies y ha empezado a andar, pasitos vacilantes, pero apenas hace unos meses era una cosita indefensa que no se podía ni voltear.
Y ahí, en esos pies firmes, en esas piernitas sanas que la sostienen, está invertida la grandísima suma de dinero que me ha costado alimentarla, vestirla, mantenerla.
Y los que saben dicen que mientras más crece, cuesta más.
Anoche vi un comercial, de una propuesta social para que las empresas donen un % de sus utilidades a las fundaciones que velan por el bienestar de los niños.
Y yo me pregunto, cuáles niños, a dónde hay que ir, y a mí quién me ayuda...
Ni siquiera Bienestar Familiar me ayuda, que es la entidad oficial más respetable en este país en asuntos de defensa de los derechos del menor, pues hace 6 meses ya que pedí una cita para exponer mi caso y dicen que tienen muchos, que no saben cuándo me van a atender.
Y yo, que voy caminando en el milagro del pan nuestro de cada día, no puedo ahorrar, no puedo proyectar, no puedo saber si terminaré la universidad, si podré volver al mar. Voy de quincena en quincena, con la sensación de ir arrastrándome, viviendo al día.
Mientras tanto, sigo viviendo en mi cuarto de 2 x 2,5, en la guerra a muerte contra las cucarachas y los ratones que se salen por los agujeros de las paredes y pienso, cómo puedo salir de aquí y no encuentro una manera. Pienso en irme de este país pero hay un millón de peros y varios millones de pesos que se necesitan.
Entre las familias que se apoyan van saliendo adelante, y la mía tan chiquita... Isabella hace su valioso aporte de sonrisas y balbuceos, pero esos no tienen valor comercial.
Y me escondo a llorar en el baño de la empresa y salgo rápido antes que mi intenso jefe salga a buscarme por todas partes, le gusta verme aquí sentada en mi puesto, despersonalizada, eso les gustaría a tantos, que uno pase por este mundo así, sin hacer mucho ruido, de la cuna a la tumba sin molestar.
Que no desconozco las bendiciones que rodean mi vida de madre con Isabella, pero que tampoco desconozco la lucha, que yo también tengo mi corazoncito
Y que sea esta canción la que me cante, y a mi "negrita"...
lunes, 26 de mayo de 2008
Encuentro y Re-encuentro
Sábado lluvioso, de ir a la reunión, Nancy me dice "nos vamos a reunir" y de esas cosas de los amigos de media vida, uno no pregunta "quienes, cuanto, donde" simplemente, llega.
Isabella fue presentada en sociedad, en mi grupo de amigos que extrañé tanto, y conocí otras 4 criaturas que jugaban por ahí, me enteré de sus cosas de todos estos años, novios, amores, decepciones, paseos, trabajos, y por supuesto, de las noticias de los ausentes, quién se fue del país, quién salió del closet, quién volvió a casarse.
Hace 15 años que vamos siendo testigos de las vidas de los otros.
Y yo, después de tanto tiempo, me sentí en familia, igualmente querida, igualmente acompañada.
sábado, 24 de mayo de 2008
Abrazo con sentimiento
En la madrugada, me desperté por unos segundos como siempre a arrastrar a Isabella hacia una posición normal pues voltea mucho de noche.
Antes de volverme a dormir me dio un estremecimiento... y la agarré, la abracé y me estuve con ella dormida en mi pecho, disfrutando la cercanía, el calor, el olor de mi bebé.
Encontré una canción de la Oreja de Van Gogh "Historia de un Sueño" y la escuché varias veces, con nostalgia por mi amiga Shirley quien vio ir a su abuelita al cielo hace unos días. Y también pensando en una niña. Una niña muy dulce desprendida de su mamá en lo que uno humanamente llama "antes de tiempo". Y yo, pienso en que ojalá esta ausencia no le quite la dulzura.
Quiero pensar también que su mamá la visita en sueños, la cuida, la arropa y le da un beso de despedida, cómo cuenta en esta hermosa canción.
Hace unos años, la hermana de un amigo casi hermano, murió trágicamente en un asalto, tenía un niño de 3 años y no sé si sería el bebé el último de sus pensamientos pero ella en el ataúd lucía con una expresión triste, muy triste.
Y uno piensa... por qué se mueren las mamás.
En vida, mientras hay vida, calor, palpitación, hay oportunidad de dar un beso, abrazar y decir te quiero. Y a mí que me cuesta tanto, pero tengo que aprender.
Antes de volverme a dormir me dio un estremecimiento... y la agarré, la abracé y me estuve con ella dormida en mi pecho, disfrutando la cercanía, el calor, el olor de mi bebé.
Encontré una canción de la Oreja de Van Gogh "Historia de un Sueño" y la escuché varias veces, con nostalgia por mi amiga Shirley quien vio ir a su abuelita al cielo hace unos días. Y también pensando en una niña. Una niña muy dulce desprendida de su mamá en lo que uno humanamente llama "antes de tiempo". Y yo, pienso en que ojalá esta ausencia no le quite la dulzura.
Quiero pensar también que su mamá la visita en sueños, la cuida, la arropa y le da un beso de despedida, cómo cuenta en esta hermosa canción.
Hace unos años, la hermana de un amigo casi hermano, murió trágicamente en un asalto, tenía un niño de 3 años y no sé si sería el bebé el último de sus pensamientos pero ella en el ataúd lucía con una expresión triste, muy triste.
Y uno piensa... por qué se mueren las mamás.
En vida, mientras hay vida, calor, palpitación, hay oportunidad de dar un beso, abrazar y decir te quiero. Y a mí que me cuesta tanto, pero tengo que aprender.
El Monstruo Come-Medias
Le he comprado a Isabella más de 30 pares de medias durante su año de existencia, más las que le regalan, sencillas, con muñequitos, con antideslizante, de doblar, largas, cortas...
Y cada vez que voy a buscar un par de medias completo encuentro únicamente el que tenga el color más rechinante con el color de la ropa que tiene puesta. Y en la mayoría de los casos, sólo encuentro una media de cada una...
He hecho todo lo posible, los lavo y cuelgo juntos, los guardo enrollados, pero no hay caso... siempre falta la que necesito...
Si la bebé se quita las medias como está acostumbrandose a hacer, cuando se las voy a poner de nuevo ya no encuentro el par
¡¡¡Tenemos nuestro propio monstruo come-medias!!!
Y ha de estar gordito...
Y cada vez que voy a buscar un par de medias completo encuentro únicamente el que tenga el color más rechinante con el color de la ropa que tiene puesta. Y en la mayoría de los casos, sólo encuentro una media de cada una...
He hecho todo lo posible, los lavo y cuelgo juntos, los guardo enrollados, pero no hay caso... siempre falta la que necesito...
Si la bebé se quita las medias como está acostumbrandose a hacer, cuando se las voy a poner de nuevo ya no encuentro el par
¡¡¡Tenemos nuestro propio monstruo come-medias!!!
Y ha de estar gordito...
viernes, 23 de mayo de 2008
UN SALUDO A LA MAMA DE...
Mi corazón canta... juega... sueña... yo ya era así, pero la maternidad me dejó aún más sensible.
La misma canción de Ricardo Arjona que me dejó con ganas de jugar bien con las cartas de la vida... también tiene una frase "quiero dejar un saludo a la mamá del idiota más grande del mundo".
Y mi corazón también la cantó. Y la cantó y la gritó....
Querida Rosa, es cierto muy cierto... así como la cicatriz de la cesárea me pica en los días fríos, la cicatriz del paso por mi vida de este muchacho despistado y siniestro no se cierra y tú me dices que lo deje ir como si hubiera muerto, y yo... que ya no lloro pero a la vez siento algo feo de como quien no quiere llorar más, sé que estoy tan herida como el día que me dijo que no quería a mi hija.
El tiempo pasa en vano... piso en falso, me voy al vacío y todo junto me vuelve a doler...
Quiero silbar Let it Be a la luz de la luna... dice también Arjona
Naipe
Cuando estaba pequeña, en la finca de mi abuela que aún no tenía electricidad, jugábamos juegos de cartas; después, me di cuenta que nada que ver con lo que juegan los que saben... pero igual, cartas son cartas y lo importante es tener un juego que hacer con ellas.
El pasado está muy cerca, todavía lo tengo en las narices, lo respiro y lo siento a veces como un peso en las costillas. Me duele el que se fue, el que no se quedo, la aparecida, la blusa de sombrillas, fifi bigotes grises, el oso reciente y el oso lejano... etc (tos) etc (tos) etc (tos). Y también me alegro en lo que pasó, pero que ya no está, que añoro y desapareció, lo que fui, la que fui... Hay algunos errores que recuerdo bien, algunos míos, otros no.
Sin embargo, del pasado tengo algunas cartas en mi presente, hechas personas, hechas sucesos, un empleo, una hija, una sobrina, un secreto, mis padres, una matrícula vigente en la Universidad, media cama, amigos, amigas, una personalidad descomplicada, simpática y curiosa, experiencia, años, libros, películas de dvd y el dvd, muebles, acceso a internet, inteligencia, nobleza, algunos ahorros... Y tengo Fe.
Estaba oyendo una canción de Arjona, hasta ahora desconocida para mí "Quiero"... Casi ni me queda tiempo de pensar en lo que quiero, pero estoy llena de "Quieros", especialmente QUIERO LAVAR EN EL MAR LO QUE NO SEA FUTURO.
Necesito jugar un juego inteligente y certero... mis cartas, mi juego de naipes en la mano derecha, juego con la vida, me juego la vida, mi pedacito de eternidad que es mío y de Dios que me lo ha prestado.
Quiero... quiero hacer muchas cosas a la luz de la luna, cosas que se puedan mirar sin reparo a la luz del sol.
El pasado está muy cerca, todavía lo tengo en las narices, lo respiro y lo siento a veces como un peso en las costillas. Me duele el que se fue, el que no se quedo, la aparecida, la blusa de sombrillas, fifi bigotes grises, el oso reciente y el oso lejano... etc (tos) etc (tos) etc (tos). Y también me alegro en lo que pasó, pero que ya no está, que añoro y desapareció, lo que fui, la que fui... Hay algunos errores que recuerdo bien, algunos míos, otros no.
Sin embargo, del pasado tengo algunas cartas en mi presente, hechas personas, hechas sucesos, un empleo, una hija, una sobrina, un secreto, mis padres, una matrícula vigente en la Universidad, media cama, amigos, amigas, una personalidad descomplicada, simpática y curiosa, experiencia, años, libros, películas de dvd y el dvd, muebles, acceso a internet, inteligencia, nobleza, algunos ahorros... Y tengo Fe.
Estaba oyendo una canción de Arjona, hasta ahora desconocida para mí "Quiero"... Casi ni me queda tiempo de pensar en lo que quiero, pero estoy llena de "Quieros", especialmente QUIERO LAVAR EN EL MAR LO QUE NO SEA FUTURO.
Necesito jugar un juego inteligente y certero... mis cartas, mi juego de naipes en la mano derecha, juego con la vida, me juego la vida, mi pedacito de eternidad que es mío y de Dios que me lo ha prestado.
Quiero... quiero hacer muchas cosas a la luz de la luna, cosas que se puedan mirar sin reparo a la luz del sol.
Exaltate
Tengo unas cuantas gigas en mi pc, de música muy variada, pero no había podido encontrar otra música que a Isabella le gustara más que "Las Divinas", (que me he negado a comprar). Cuando oye esa canción, levanta las manos, mueve el cuerpo, sacude la cabeza, ¡se pone re-rumbera!
Esta mañana la vi otra vez bailando, moviendo el cuerpo, más despacio, con la canción "Exáltate" de Marcos Witt... levanté las manos y empecé a recordar aquellos tiempos, la alabanza, la danza, la fiesta en el Espíritu... Isabella también levantó las manos, sonreía, mientras me miraba, me imitaba...
Llegué tarde al trabajo, pero valió la pena.
Esta mañana la vi otra vez bailando, moviendo el cuerpo, más despacio, con la canción "Exáltate" de Marcos Witt... levanté las manos y empecé a recordar aquellos tiempos, la alabanza, la danza, la fiesta en el Espíritu... Isabella también levantó las manos, sonreía, mientras me miraba, me imitaba...
Llegué tarde al trabajo, pero valió la pena.
martes, 20 de mayo de 2008
FELIZ CUMPLE
Y casi que me sale del corazón,
con un poquito de risa...
decirte feliz cumpleaños.
¿Qué te daría yo de cumpleaños?
Algún regalo marca ACME... de los que explotan
o de los que caen...
Alguien me preguntó que si me arrepentía de haberte conocido
y es tan complicada la respuesta...
Isabella ya sabe abrazar, pero no te abraza porque no se te da la gana.
Y yo... a fuerza de oración de mis amigos y la mía,
que aprendí a aceptar que existes de la manera que existes,
quizás te abrazaría también... muy santa y respetuosamente, claro.
Aunque cuando estuvimos juntos me quisiste a medias
y cuando fuimos tres, te autoborraste y quedamos dos y un agujero...
A pesar de todo...
Feliz Cumpleaños, hoy 20 de mayo,
a ti que llevas
el inmerecido título
de papá de mi hija.
con un poquito de risa...
decirte feliz cumpleaños.
¿Qué te daría yo de cumpleaños?
Algún regalo marca ACME... de los que explotan
o de los que caen...
Alguien me preguntó que si me arrepentía de haberte conocido
y es tan complicada la respuesta...
Isabella ya sabe abrazar, pero no te abraza porque no se te da la gana.
Y yo... a fuerza de oración de mis amigos y la mía,
que aprendí a aceptar que existes de la manera que existes,
quizás te abrazaría también... muy santa y respetuosamente, claro.
Aunque cuando estuvimos juntos me quisiste a medias
y cuando fuimos tres, te autoborraste y quedamos dos y un agujero...
A pesar de todo...
Feliz Cumpleaños, hoy 20 de mayo,
a ti que llevas
el inmerecido título
de papá de mi hija.
lunes, 19 de mayo de 2008
Regalos
El angelito duerme, despues de un dia pesado en la oficina, estoy de nuevo frente al pc intentando terminar un trabajo de la universidad.
Investigo cosas sobre la demografia de Medellín (ese moderno concepto de investigación "ctrl+c y ctrl+v")... Mientras tanto, saboreo despacio varias frases que escuché hoy... y la segunda que más me gustó termina en "de pronto aparece un tipo que las merezca como regalo de Dios."
Como la frase está ambiguamente escrita, yo elijo el sentido que más me gusta: Nosotras, Isa y yo super especial regalo de Dios para alguien que nos merezca.
Es que a veces pienso y siento que la que tiene que merecer soy yo, y realmente cuando Isabella tenía dos meses un amigo me dijo que me preparara a salir con viejitos divorciados, separados o ser amante de algún casado-cansado, que con una hija no había más camino para mí. Además que ya sabía a qué era que iba cualquiera que se me acercara.
Pero sabe Dios solamente que hay a la vuelta del camino, o quien hay por ahí, en esta noche fría y lluviosa preguntándose lo mismo que yo... "¿tienes algo más para mí, Señor?"
Investigo cosas sobre la demografia de Medellín (ese moderno concepto de investigación "ctrl+c y ctrl+v")... Mientras tanto, saboreo despacio varias frases que escuché hoy... y la segunda que más me gustó termina en "de pronto aparece un tipo que las merezca como regalo de Dios."
Como la frase está ambiguamente escrita, yo elijo el sentido que más me gusta: Nosotras, Isa y yo super especial regalo de Dios para alguien que nos merezca.
Es que a veces pienso y siento que la que tiene que merecer soy yo, y realmente cuando Isabella tenía dos meses un amigo me dijo que me preparara a salir con viejitos divorciados, separados o ser amante de algún casado-cansado, que con una hija no había más camino para mí. Además que ya sabía a qué era que iba cualquiera que se me acercara.
Pero sabe Dios solamente que hay a la vuelta del camino, o quien hay por ahí, en esta noche fría y lluviosa preguntándose lo mismo que yo... "¿tienes algo más para mí, Señor?"
domingo, 18 de mayo de 2008
Tarde en el parque
Mis amigas mamas-solteras decian que una de las peores partes de estar solo con sus hijos era las tardes de parque, viendo a las familias completas...
pues hoy domingo me decidí, le dije a mi mamá que sacáramos a las niñas del encierro de la semana y nos fuimos al parque... Fue tan divertido que realmente no tuve tiempo de pensar en lo que no tengo, en lo que no fui y en lo que no sucedió... nada mejor que un bebé para vivir en el presente.
sábado, 17 de mayo de 2008
preocupaciones inutiles
Dicen los que saben que la mayoria de nuestras preocupaciones resultan siendo inútiles.
A veces me preocupa qué le voy a decir a Isabela sobre su papá. Pues bueno, acabo de tener una buena muestra de que es inútil preocuparme, que crecerá pensando lo que piensan todos...
La gente a mi alrededor casi nunca habla de él, pero hoy mientras miraba jugar a mi hija y a mi sobrina de casi 3 años escuché:
Isabela jugando con un tarro empieza a decir "pa pa pa pa pa pa" y mi sobrina le dijo, muy seria y desentendida: "Ichabela, su papa se lo llevó u perro a boca" Y entre la niñera y yo hicimos un concurso de disimulo...
Es un decir muy popular aquí en Antioquia cuando no se sabe algo de alguien "se lo llevó un perro en la boca".
y casi q me da risa... yo he dicho lo mismo pero de otras maneras... la que tengo actualmente es decir que "se autoborró". Pero no se me habría ocurrido decirlo frente a mi hija.
De amigos y realidades
Javier me enseñó muchas cosas, los años de amistad con él me dejaron certezas profundas, quiero mencionar dos: Que la amistad nos acerca a Dios. Que la amistad entraña complicidad.
Como sacerdote de una comunidad, Javier pasa interminables horas ayudando a los demás y yo me sentía feliz de ayudarle a él, aunque no supe cómo era que yo simple escucha, simple compañía en la risa y en los dolores, le ayudaba. Además, las horas que el pasaba por mi vida, pasaba como un río, limpiando mi corazón de basurillas, siempre pensé que yo recibía más de lo que daba... y curiosamente era lo mismo que él decía... que él recibía más de lo que me daba.
Y yo me acostumbré. Empecé a tratar de descubrir en mis amistades verdaderos cómplices, casi compañeros de camino.
Pero las personas están muy heridas y no suelen acudir a Dios para que las sane y así tener sus corazones limpios para compartir con los demás.
Yo no soy la excepción.
A veces, el mundo parece hostil y frío. La vida se pone sosa. Y sólo nos quedan los sentimientos, pero ni siquiera ellos son tan importantes.
Los amigos quiebran nuestros falsos equilibrios con un comentario agudo. Fortalecen nuestras certezas con un movimiento de cabeza.
Y yo... que extraño a Javier y lo siento tan lejos como si de verdad se hubiera ido a la China (en su último correo me dijo que tenía ese plan), me estremezco de ver lo exigente que me volví... Cómo se me parte el corazón cuando veo que las personas que me rodean ya no quieren ser cómplices ni ser nada, sólo quieren ser cualquier cosa con tal de existir. No quieren amigos, no quieren a sus parejas, están en una gran carrera para no dejar de sentir.
"Amiga de chat" me dijeron hace poco y yo con las manos adheridas al teclado, tuve un sobresalto sobre la silla... sin embargo me lo tragué... sabía que tenía que aceptar con humildad mi lugar en el corazón de esa persona... Ni siquiera a mi mamá le puedo decir cómo me tiene que querer...
Pero no es fácil ser nada más la orgullosa mamá de Isabella, aunque sea la experiencia más especial de la vida. Y como todavía no estoy preparada para tener novio otra vez, ni nada en ese camino, tengo que rechazar algunos dulces ofrecimientos. Y me quedo, mirando "a través de la ventana"
Pero sí que extraño a esas amistades que construi en otros tiempos, más joven, más ingenua, con otras personas, más jóvenes, más ingenuas.
Como sacerdote de una comunidad, Javier pasa interminables horas ayudando a los demás y yo me sentía feliz de ayudarle a él, aunque no supe cómo era que yo simple escucha, simple compañía en la risa y en los dolores, le ayudaba. Además, las horas que el pasaba por mi vida, pasaba como un río, limpiando mi corazón de basurillas, siempre pensé que yo recibía más de lo que daba... y curiosamente era lo mismo que él decía... que él recibía más de lo que me daba.
Y yo me acostumbré. Empecé a tratar de descubrir en mis amistades verdaderos cómplices, casi compañeros de camino.
Pero las personas están muy heridas y no suelen acudir a Dios para que las sane y así tener sus corazones limpios para compartir con los demás.
Yo no soy la excepción.
A veces, el mundo parece hostil y frío. La vida se pone sosa. Y sólo nos quedan los sentimientos, pero ni siquiera ellos son tan importantes.
Los amigos quiebran nuestros falsos equilibrios con un comentario agudo. Fortalecen nuestras certezas con un movimiento de cabeza.
Y yo... que extraño a Javier y lo siento tan lejos como si de verdad se hubiera ido a la China (en su último correo me dijo que tenía ese plan), me estremezco de ver lo exigente que me volví... Cómo se me parte el corazón cuando veo que las personas que me rodean ya no quieren ser cómplices ni ser nada, sólo quieren ser cualquier cosa con tal de existir. No quieren amigos, no quieren a sus parejas, están en una gran carrera para no dejar de sentir.
"Amiga de chat" me dijeron hace poco y yo con las manos adheridas al teclado, tuve un sobresalto sobre la silla... sin embargo me lo tragué... sabía que tenía que aceptar con humildad mi lugar en el corazón de esa persona... Ni siquiera a mi mamá le puedo decir cómo me tiene que querer...
Pero no es fácil ser nada más la orgullosa mamá de Isabella, aunque sea la experiencia más especial de la vida. Y como todavía no estoy preparada para tener novio otra vez, ni nada en ese camino, tengo que rechazar algunos dulces ofrecimientos. Y me quedo, mirando "a través de la ventana"
Pero sí que extraño a esas amistades que construi en otros tiempos, más joven, más ingenua, con otras personas, más jóvenes, más ingenuas.
viernes, 16 de mayo de 2008
La independiente y crecida Isa Bella
Asi como cualquier domingo a sus once meses, se apoyó en mí y se puso de pie sobre la cama, este miércoles, como si lo hiciera de toda la vida, se dio la vuelta y se arrastró hacia atrás hasta quedar de pie en el suelo... ya se baja sola de la cama!!
Sólo falta su grito de independencia al aprender a caminar, cualquier día me recibirá dando pasitos sobre sus pies.
Se toma sola el tetero, sabe comunicar lo que quiere así sea con un estridente grito que no parece que ese cuerpecito 72cm pudiera emitir tal sonido!!! jejejeje... Cuando algo
no le gusta dice "no" enérgicamente con la cabeza, le gusta que le hablen por teléfono y a veces contesta.Estira los brazos cuando uno le va a vestir una chaqueta, hace como que chapucea cuando se le desviste para bañarla, sabe donde se ponen los pañales y entiende perfectamente que cuando se le dice "no" debe esperar a que uno se de la vuelta para seguir haciendo lo mismo.
Ya sabe subir gateando las escaleras
Así va mi hija, sana y creciendo... avanzando. Y así va esta mamá, aprendiendo también, sorprendiendose, disfrutando, bendiciendo.
lunes, 12 de mayo de 2008
Dia de la Madre
Yo estuve ausente por 6 años, en otra ciudad. Ahora, he tenido que ir reaprendiendo a conocer a mi familia y sus costumbres.
La familia de la compañera de mi hermano son parte de los almuerzos importantes y los ponqués de la mía, poco a poco me he ido acostumbrando a ellos.
Para el día de la madre, el ritual fue simpático: Estábamos 4 madres: mi cuñada y yo y nuestras mamás y cada una llevó un regalo para las otras 3. Así que la mesa se llenó de regalos y empezamos a repartir como si fuera Navidad.
Almorzamos y comimos ponqué
y vimos jugar las niñas, mi hija de 1 año y mi sobrina de 3. Ninguna de nosotras toma licor, así que no hubo brindis ni cerveza, ni música. Una fiesta diferente, pero entretenida.
De todas maneras, yo ya había celebrado mi día de la madre en la mañana, con mi hija, la miraba sonrosadita y sonriente y en mi corazón ya había fiesta.
Además yo la alcé y bailamos "Si Bastasen un par de Canciones" de Eros Ramazoti... porqué esa canción no la sé, pero fue un momento muy emotivo.
La familia de la compañera de mi hermano son parte de los almuerzos importantes y los ponqués de la mía, poco a poco me he ido acostumbrando a ellos.
Para el día de la madre, el ritual fue simpático: Estábamos 4 madres: mi cuñada y yo y nuestras mamás y cada una llevó un regalo para las otras 3. Así que la mesa se llenó de regalos y empezamos a repartir como si fuera Navidad.
Almorzamos y comimos ponqué
y vimos jugar las niñas, mi hija de 1 año y mi sobrina de 3. Ninguna de nosotras toma licor, así que no hubo brindis ni cerveza, ni música. Una fiesta diferente, pero entretenida.De todas maneras, yo ya había celebrado mi día de la madre en la mañana, con mi hija, la miraba sonrosadita y sonriente y en mi corazón ya había fiesta.
Además yo la alcé y bailamos "Si Bastasen un par de Canciones" de Eros Ramazoti... porqué esa canción no la sé, pero fue un momento muy emotivo.
sábado, 10 de mayo de 2008
De madre en madre, de madre a madre
Tantos hijos... tantas madres. Una madre para cada hijo, porque para cada uno su mamá es la única y él es el único hijo, aunque tenga 20 hermanos.
A veces con mi hermano jugábamos a decir "que vaya adonde su madre" y el otro contestaba "la suya". Pero para mí era la mía y para él era la de él.
Tenía un compañero de trabajo, Freddy, para quien el asunto de las madres era cosa de picardía... decía que cada persona que iba caminando por la calle era la consecuencia de un "polvito muy bien hecho y así sí... ¡¡Felicitaciones a todas las mamás, muy bien lo que andaban haciendo!! ¡¡pilladas!!" y nos hacía reir a todos...
Arjona canta a una chica "...has hecho el amor más veces que mi abuela..." y creo que hasta ese momento ninguno nos habíamos imaginado a la abuelita haciendo el amor. Pero pues claro... y en ese tiempo que tan jóvenes se casaban.
Pero tiene razón. Entre la picardía, el tabú y el misterio, ya poco se considera que todo surge del enorme poder creador que reside en el sexo y que es confiado a la mujer en su maternidad.
A veces con mi hermano jugábamos a decir "que vaya adonde su madre" y el otro contestaba "la suya". Pero para mí era la mía y para él era la de él.
Tenía un compañero de trabajo, Freddy, para quien el asunto de las madres era cosa de picardía... decía que cada persona que iba caminando por la calle era la consecuencia de un "polvito muy bien hecho y así sí... ¡¡Felicitaciones a todas las mamás, muy bien lo que andaban haciendo!! ¡¡pilladas!!" y nos hacía reir a todos...
Arjona canta a una chica "...has hecho el amor más veces que mi abuela..." y creo que hasta ese momento ninguno nos habíamos imaginado a la abuelita haciendo el amor. Pero pues claro... y en ese tiempo que tan jóvenes se casaban.
Pero tiene razón. Entre la picardía, el tabú y el misterio, ya poco se considera que todo surge del enorme poder creador que reside en el sexo y que es confiado a la mujer en su maternidad.
A medida que pasan los años, uno va entendiendo cosas que ya sabía pero no podía comprender. Huyendo de los "perversos hombres" que de niña aprendí que sólo hacían sufrir a las mujeres, hice muchas cosas ajenas al romance, estuve en grupos juveniles, en catequesis, en pastoral, en grupos de oracion... pero me llego tambien, un poco más tarde que a las demás, el tiempo del enamoramiento, de la ilusion, del dolor y de los experimentos con el sexo.
El hecho de conocer el sexo me hizo sentir poderosa, despues sudorosa... y despues utilizada...
No entendía bien porque después de romper con alguien con quien había tenido relaciones me sentía robada, usada... una parte supongo por la educación que nos dan en que a todas se nos dice y todas decimos "eso antes de la bendición del cura no se hace, solo lo hacen las niñas malas"... pero realmente muy pocas lo cumplen y así vamos, de cama en cama, de culpa en culpa.
Y otra parte, porque no entendía bien el poder del sexo y no es que ahora lo entienda, pero ver a mi hija jugueteando por ahí con la perfección de su ser y la alegría de su corazón y con la certeza de un alma en su interior... me hace ver que mi propia energía sexual, mi propio instinto y mi propio deseo son sólo el instrumento de un poder más alto... de la naturaleza misma que busca reproducirse, permanecer, evolucionar, vivir.
Cuando leo las noticias del increible aumento de maternidad adolescente yo lo que pienso es "que hace una niña de 12 años teniendo sexo" y no entiendo porqué sienten que lo necesitan, porque es parte del mundo de las niñas ahora. Y me pregunto, cómo hará esta generación que está creciendo, para encontrarse con su identidad de mujer creadora, si vienen haciendo el amor sin terminar de crecer. No critico, solamente observo y reflexiono... todavia no estoy tan vieja para decir q mi generación fue mejor o que todo tiempo pasado fue mejor.
He sido una rebelde... una rebelde juiciosa y trataré de explicarselo a mi hija... no le voy a mentir diciendole que su papá fue el primero... Pero me ponía furiosa cuando alguien trataba de decirme que una mujer que se acuesta más vale menos. Y contestaba algo que podía sonar muy grosero, pero era muy cierto, decía que la dignidad a mí no me la habían puesto allá, sino más arribita, en el corazón.
En Cruel Intentions, la película que en español se llama Juegos Sexuales, la protagonista le dice a la niña que intenta pervertir: "todo el mundo lo hace, pero nadie habla de ello." Pero yo tampoco podía vivir así, sin saber... he sido metiche, le pregunto a casi todo el mundo que conozco cómo ha vivido su vida sexual y he encontrado que todos escribimos más o menos la misma historia. Usar, ser usados, nosotras queremos creer que nos aman a razón de que estemos en la cama, que es un requisito... tontas tontas nosotras...
porque ellos, los benditos ellos por quienes vivimos y sentimos que morimos... cuando van a amar a una mujer realmente la aman así esté o no esté en su cama. Por eso hay hombres que tienen 4 hijos con una mujer y se casan con otra... y otros que siguen amando a la que nunca les dio bola... y otros que aman en el día a la misma que aman en la noche, durante muchos muchos años.
Sin embargo, conocí amigas en verdad terribles, (de las que no quiero que sea Isabella). De las que podían estar con un tipo después de una fiesta o con el compañero de trabajo, diablas... una de ellas me decía "Andre disfruta la vida, "tira" primero, culpate despues". Y yo me reía y un poquito me escandalizaba...
yo era de las "juiciosas", solo con los novios, con los amorcitos que después se fueron. Y yo sola en mi casa, con sed por llorar, tomando agua, pensaba, que tenía que haber un punto medio entre tener que esperar a casarse virgen y desperdiciarse así... sentía perder el tiempo y no poder dejar de sentir que había hecho algo mal.
Pero ser madre te cambia... sobre todo si uno tiene una niña. De mujer a mujer, de la madre que soy ahora a la madre que mi hija será... te diré, uno de los poderes creadores del sexo es ser madre.
Y vale su peso en oro.
Y te celebran el día y todo... pero, otra vez, "todo el mundo lo hace, pero nadie habla de ello" preferimos olvidar cómo fue que nos convertimos en madres. Que es precisamente, lo que no quise olvidar en este post.
jueves, 8 de mayo de 2008
chiqui-lectora
Isabella tiene varios cuentos bonitos grandes y en pasta dura que poco hemos usado desde que todo lo agarra y lo arruga... pero el domingo, en pequeñin nos dieron un bonito cuento en el programa de puntos. Mamá juiciosa forró una a una las hojas con papel contac transparente y se lo entregó a la bebé para leer juntas.
Lo que vi fue un hermoso espectáculo: la niña de un año de edad, tomó el cuento y de atrás para adelante empezó a pasar una a una las hojas hasta terminar.
Yo estaba tan embelesada mirándola que no me acordé de tomar la foto ni de nada más.
Yo creí que la relación de los libros con mi hija era solamente la de bajarlos todos del librero, como hace cada vez que puede... pero no, mi chiqui-lectora ya sabe pasar páginas y mirarlas.
Dicen mis papás que yo aprendí a leer a los tres años, y nunca se me quitó la costumbre... ¿será que Isa también disfrutará así de ese maravilloso mundo de la lectura?
Lo que vi fue un hermoso espectáculo: la niña de un año de edad, tomó el cuento y de atrás para adelante empezó a pasar una a una las hojas hasta terminar.
Yo estaba tan embelesada mirándola que no me acordé de tomar la foto ni de nada más.
Yo creí que la relación de los libros con mi hija era solamente la de bajarlos todos del librero, como hace cada vez que puede... pero no, mi chiqui-lectora ya sabe pasar páginas y mirarlas.
Dicen mis papás que yo aprendí a leer a los tres años, y nunca se me quitó la costumbre... ¿será que Isa también disfrutará así de ese maravilloso mundo de la lectura?
miércoles, 7 de mayo de 2008
El Super Pediatra
El dinero no puede comprar salud, pero sí consulta con médicos más dedicados que los de las EPS.
(Ya que hemos descuartizado la fama del progenitor de Isabella, reconozcamos públicamente que se dignó consignar el dinero suficiente para una cita médica con un pediatra privado... léase bien: para UNA cita... )
Hace raaato yo no veía un Montblanc en un bolsillo y menos una colección como la que tíene el susodicho pediatra. Elegantes juguetes Fisher-Price, computador de última generación, y una jerga más o menos comprensible para alguien como yo que hice algunos semestres de química en la universidad.
Mi hija está muy por debajo de la curva de peso, hace varios meses que su ganancia de peso es menor que la adecuada. Se están buscando razones de tipo biológico, su organismo que no procesa la cantidad de alimentos que recibe, estamos esperando una cita con nefrólogo.
El super pediatra con todo el tiempo del mundo, bueno, una hora de cita, tomó los datos, hizo análisis, miro los exámenes y habló de lo asíntomatica que es la desnutrición tipo 1 de Isabella. Que él no lee en los exámenes de sangre la posible acidosis tubular renal que el médico de la eps quiere descartar con el nefrólogo... que puede haber muchas causas, pero que no hay ninguna visible.
Y yo, que trataba de seguir su discurso... le entendí. Las razones pueden ser de otro tipo: no hay tales alimentos que procesar.
La nana de mi hija estaba presente en la consulta así que el tema no se tocó, pero hoy llamé al consultorio y le pregunté directamente y antes de terminar la pregunta me dijo: "no quiero que hagamos juicios pero sí estamos pensando en lo mismo".
Y ahora, estoy llena de dudas, de esos dolores y miedos de los que tanto hablo...
¿y si yo con todo mi esfuerzo en comprar la mejor leche, ni siquiera se la están dando?
¿y si la venden y le dan otra cosa? en un barrio de gente tan pobre como es donde yo vivo... podría ser.
¿y si los niños de la familia donde la cuidan se la comen con azúcar? y qué más da... le pueden compensar con leche líquida de bolsa que la bebé es pequeña y no se da cuenta.
¿y si no hay tales sopas, ni tales coladas que me dicen que le dan? ¿quién se come realmente el pollo, la carne, las verduras que yo le compro? ¿quién se come las galletas, los alpinitos, los yogures?
¿y si le dan sólo tetes y tetes que a una bebé de esa edad ya no le nutren lo que necesita?
(Ya que hemos descuartizado la fama del progenitor de Isabella, reconozcamos públicamente que se dignó consignar el dinero suficiente para una cita médica con un pediatra privado... léase bien: para UNA cita... )
Hace raaato yo no veía un Montblanc en un bolsillo y menos una colección como la que tíene el susodicho pediatra. Elegantes juguetes Fisher-Price, computador de última generación, y una jerga más o menos comprensible para alguien como yo que hice algunos semestres de química en la universidad.
Mi hija está muy por debajo de la curva de peso, hace varios meses que su ganancia de peso es menor que la adecuada. Se están buscando razones de tipo biológico, su organismo que no procesa la cantidad de alimentos que recibe, estamos esperando una cita con nefrólogo.
El super pediatra con todo el tiempo del mundo, bueno, una hora de cita, tomó los datos, hizo análisis, miro los exámenes y habló de lo asíntomatica que es la desnutrición tipo 1 de Isabella. Que él no lee en los exámenes de sangre la posible acidosis tubular renal que el médico de la eps quiere descartar con el nefrólogo... que puede haber muchas causas, pero que no hay ninguna visible.
Y yo, que trataba de seguir su discurso... le entendí. Las razones pueden ser de otro tipo: no hay tales alimentos que procesar.
La nana de mi hija estaba presente en la consulta así que el tema no se tocó, pero hoy llamé al consultorio y le pregunté directamente y antes de terminar la pregunta me dijo: "no quiero que hagamos juicios pero sí estamos pensando en lo mismo".
Y ahora, estoy llena de dudas, de esos dolores y miedos de los que tanto hablo...
¿y si yo con todo mi esfuerzo en comprar la mejor leche, ni siquiera se la están dando?
¿y si la venden y le dan otra cosa? en un barrio de gente tan pobre como es donde yo vivo... podría ser.
¿y si los niños de la familia donde la cuidan se la comen con azúcar? y qué más da... le pueden compensar con leche líquida de bolsa que la bebé es pequeña y no se da cuenta.
¿y si no hay tales sopas, ni tales coladas que me dicen que le dan? ¿quién se come realmente el pollo, la carne, las verduras que yo le compro? ¿quién se come las galletas, los alpinitos, los yogures?
¿y si le dan sólo tetes y tetes que a una bebé de esa edad ya no le nutren lo que necesita?
martes, 6 de mayo de 2008
renuncias y sacrificios
Estaba leyendo un articulo en pequenin.com sobre el hecho de ser mamá y ser mujer, casi al final encontré una frase interesante: "no pienses que ser madre es sinónimo de sacrificios y renuncias."
Y me pregunté a mí misma: mí misma, ¿tú crees que ser madre significa para ti sacrificios y renuncias?
pues... no es que sean sinónimos sino que lo uno lleva a lo otro y ya he tertuliado mucho al respecto en este blog, pero sí que ser mamá es diariamente un sacrificio y una renuncia. Que se hacen voluntarios, hasta dulces... y que realmente un grado de madurez es indispensable para hacerlo medianamente bien.
La alegría de ser mamá viene entretejida con dolores extraños, sufrimientos que ni lo parecen, miedos que no se pueden expresar... y todavía no conozco la primera mamá que diga que si pudiera ver hacia atrás cambiaría su maternidad, yo tampoco.
Pues señores de pequenin.com... es inevitable, por más peluquería y tardes con amigas que uno pueda conseguir, el hecho de ser madre está lleno también de pequeñas y grandes renuncias de todos los días.
Y me pregunté a mí misma: mí misma, ¿tú crees que ser madre significa para ti sacrificios y renuncias?
pues... no es que sean sinónimos sino que lo uno lleva a lo otro y ya he tertuliado mucho al respecto en este blog, pero sí que ser mamá es diariamente un sacrificio y una renuncia. Que se hacen voluntarios, hasta dulces... y que realmente un grado de madurez es indispensable para hacerlo medianamente bien.
La alegría de ser mamá viene entretejida con dolores extraños, sufrimientos que ni lo parecen, miedos que no se pueden expresar... y todavía no conozco la primera mamá que diga que si pudiera ver hacia atrás cambiaría su maternidad, yo tampoco.
Pues señores de pequenin.com... es inevitable, por más peluquería y tardes con amigas que uno pueda conseguir, el hecho de ser madre está lleno también de pequeñas y grandes renuncias de todos los días.
sábado, 3 de mayo de 2008
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