Regalos del niño Dios

Aunque la tradicion de los regalos del Niño Dios, en otros lugares, Santa Claus es hermosa, creo que Isa no tendrá esa creencia, aunque espero que busque en el pesebre su presente cada año.

Este año, su primera Navidad, en la mañana le entregué un muñequito bebé que gatea y canta y se rie. Ella lo miró más bien espantada, pero hubo algo del regalo que le fascinó: LA CAJA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuestra primera Navidad

Nuestra primera Navidad. Estuve mirando a Isa y ya no la vi como una bebé sino como una pequeña niña, comió galletas navideñas, natilla, buñuelos y aprendió a aplaudir en las novenas al Niño Dios.

Para mí, desde ahora y para siempre, la palabra Nacimiento tiene otro significado.

Gracias a Dios por venir a redimirnos en el hermoso misterio de la Navidad.

Gracias a Dios por hacer q una pequeña niña renovara en mí la ilusión y la alegría,

gracias por darme una misión.

Mariana

Las niñas son como flores, como mariposas, traen aromas dulces, sonrisas tiernas, miradas soñadoras y curiosas... Y así eres tú, una niña hermosa, consentida, todavía en el mundo de cristal creado para ti.

Por eso pienso en ti hoy y no entiendo por qué una niña de tan tierna edad debe ser atravesada por un dolor tan infinito. Por qué te has quedado sin la mitad del sol.

Por qué ahora te toca seguir el camino sin tu mejor amiga, sin la única mujer con la que podías contar siempre, en cualquier situación, la que te aceptaría siempre en cualquier cosa que eligieras. Pero ahora, tu familia te rodeará para que de todas maneras, crezcas fuerte y segura. Tu papá y tus abuelos serán tu soporte y tu guía y los amigos que Dios te envíe te darán una vida normal. Sin embargo, lo que has perdido es irrecuperable.

Yo, humildemente te doy una oración. Mi pensamiento y mi cariño también están contigo.

Fragil

Bajito el bicarbonato.

Ese fue el resultado del examen de laboratorio que le hicieron a Isabella esta semana.

Ser mamá también lo hace a uno una máquina generadora de culpa. Y ahora pienso, sería algo del embarazo? algo que comí, algo que no comí? etc y etc...

Primero se le bajó el hierro, ahora el bicarbonato.

Y tienen q volverle a sacar sangre, como me duele y como le duele a ella que le hagan eso.

Y ecografías, y otros exámenes, que analizar sus riñones, que cita con especialista...

Y yo no puedo creer lo inevitable... mi hija, mi bebé, la miss paticas, la de la barriguita, gotica... esa misma, está sujeta a la fragilidad humana.

Necesita el aire, el sol, es susceptible a la enfermedad, al dolor y a la otra cosa q empieza por m.

Así como a la alegría y a la bendición, también a esta condición de "los desterrados hijos de Eva, gimiendo y llorando en este valle de lágrimas".

Es Isabella mi niña fuerte y valiente, un don, un regalo, un sol en pequeño. Y yo no puedo entender eso de que se enferme y sufra.

Adolescentes

Estuve de visita en una casa por breves minutos. Tuve oportunidad de escuchar al adolescente de la casa, un jovencito de 15 años, hablando con su amigo y jugando Play. Escribo algunos apartes. Qué vamos a hacer los padres de las futuras jovencitas para que no sean nuestras hijas las protagonistas de un diálogo de estos? O será que ya el parto me dejó obsoleta??



- "...yo si voy a esa fiesta pero si hay alguna vieja que se deje comer"

- "ah pero no va la novia suya pues, Natalia"

-"No, Natalia no es mi novia (risa)"

-"Yo creí que sí. Bueno, pero va Jimena"

-"Con Jimena es fácil. Pero a mí ya me da asco ella, es muy perra".

- "Si me habían dicho eso de ella". "O si no nos quedamos jugando play y no vamos". "Claro que de pronto van otras viejas distintas".

- "pues yo averiguo y si se puede conseguir algo pues vamos y si no si nos quedamos aqui jugando play"

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Yo también tuve 15 años. Y la gran travesura de la noche, si nos dejaban ir a una fiesta, era que algún chico nos pidiera el teléfono... Quizás estoy muy out pero por más que lo pienso, siento que algo no va bien con Jimena, ni con Natalia, ni con los dos chicos que escuché conversar....

Mil Historias

El viernes por la noche vi un capítulo de la serie que se llama "Mujeres Asesinas". La historia era común, una chica que buscaba sentido, un muchacho mujeriego ambos involucrados en un flash de relación y un embarazo no esperado.

Aunque el contexto de mi propia historia era diferente, tuve escalofrios en la escena en que ella le contaba a él de su embarazo y él, primero se enojó le dijo "no es mío, si se fue a acostar con otros manes mire a ver qué va a hacer pero a mí déjeme quieto". Después, cambió ligeramente de argumento y le dijo: "Si usted quería tener un hijo yo no, mire a ver qué va a hacer pero a mí déjeme quieto". Unos días después se puso dulce, le prometió conocerse más, seguir una relación bien bonita pero con ella "solita".

Me sentí algo estúpida y desconcertada. Así que esta historia, estos argumentos, este palabrerío es común y silvestre?

Yo escuché versiones de esas mismas frases, vi esos grados de enojo, las mismas actitudes.

Parte de mí ya se había olvidado de esta partecita de la historia. Parte de mí ya había olvidado aquella época en que el papá biológico de Isabela era denominado simplemente "el donante", o "el adn". Y esa parte terrible en que él estaba tan seguro de no dejarla nacer, que era "simplemente algo vivo como una plantita pero nada más".

Mientras escribo esto, mi hija juega en la cama. Da vueltas y patea. Ya casi es hora de dormirse.

Y yo vuelvo a orar por él. Donde esté, que esté bien. Que el Señor lo proteja y le haga sentir su gran Amor.

Mil historias, muchas historias, cuantas de estas chicas que escucharon como yo esta basura se dejaron convencer.

Señor, perdona nuestro mundo.

Anticipos de Navidad

Cuando llego en la noche encuentro a mi bebé ya cansada de jugar todo el día... pero anoche tenia aun un poco de energia para su mama... le hice un cerro de cobijas y la arrastraba de arriba a abajo y la ayudaba a trepar.

Luego de un rato ya descansamos y sentadas frente a frente me quede mirandola y haciendole monerias y entonces ella se rio y yo me rei y cuando la escuche carcajearse durante largos minutos, con esa pureza y esa felicidad, recibi mi navidad anticipada.

Como te Duele la Verdad

Una de las enseñanzas de Jesús más sencilla y a la vez muy difícil es "cuando digas sí, que sea sí, cuando digas no, que sea no".

Ayer hablé por segunda vez con el abuelito de mi hija, el papá de su papá, con quien no sé por qué, siento que debo establecer para Isabela una relación más cercana... o por lo menos que sepan que existe!!!

La primera vez que lo llamé mostró su gran sorpresa ante la noticia y me dijo que le iba a preguntar. Después no hablamos más hasta ayer.

Me dijo que el papá de Isa, la negó.

Cuando sea sí, debes decir sí. Cuando sea no, debes decir no. Apartarse de esto, genera dolor y aún más problemas de los que quisieras evitar.

Le dijiste a tu familia que no existe... Pero Isabella existe, vive y respira, aprende y juega... y esta mañana se mordía feliz los dedos de los pies.

Simples pero Maravillosas

La mañana siguiente después de escribir el post donde describía el temblorcito interior que me provocaba no tener leche para Isabela, estaba buscando la ropa para entregarsela a su nana y en donde menos esperaba encontre el dinero lo justo para comprar un tarro de leche... seguro se me había perdido hace tiempos...

Es de no creer, pero muy creíble... porque así suceden las pequeñas y extraordinarias cosas de la vida.

Esa tarde, con mi tarro de leche bien guardado entre la cartera, asistí a la primera reunión de los niños favorecidos con el cupo en el jardín infantil de Isabella para el año 2008. Me sentí importante, grande y muy mamá.

Me preguntaba: y a qué horas resulté yo en estas?... creo q me haré la misma pregunta incluso cuando le estemos celebrando los 15 años... jejejeje

Por la noche encontré a la niña muy feliz, con la cuñada de su niñera... la habían dejado allí porque a ella le gusta consentirla y jugar con la bebe, pues sus hijas ya están grandes. Se nota que se divirtió y la pasó bien. Mientras tanto, yo después de ir al Jardín había ido a Misa en Verbum Dei y luego me confesé. También la pasé bien.

En la explicación del Evangelio, el sacerdote decía que para evaluar si este año habíamos entendido el mensaje del Evangelio de San Lucas que fue el que se leyó, debíamos mirar si teníamos entrañas de misericordia, que es lo que este Evangelio refleja, entrañas de misericordia de Jesús, del Padre, de María. Yo miré para dentro de mí, en este año tan... variopinto por decirlo de alguna manera...

Encontré que he aprendido un poquito. Que ser mamá ha ayudado en darme ternura y misericordia... y también paciencia.

Esta mañana, recibí de parte de otros amigos de Isabella una buena noticia, después lo cuento. El caso es que esta niña siempre me sorprende, con las bendiciones que flotan a su alrededor.

Cosas simples, pero maravillosas, así es.

Simple

Es 27 de noviembre. Isabela no tiene suficiente leche para estos 4 días (27, 28, 29 y 30) hasta que me paguen.

Eso me causa un cierto malestar.

Estoy tranquila porque sé que tengo quién me preste dinero para comprarle un tarro de leche.

Pero entonces pienso... cómo se sufre en un país como este donde es tan alto el índice de desnutrición infantil... cuántas lágrimas estan llorando muchas mamás que ven a sus hijos con hambre y no tienen quién les preste para un tarro de leche.

Tengo una especie de matrícula condicional en el trabajo y quizás me pueden cancelar el contrato. Eso, sumado a que en diciembre debo irme de donde estoy viviendo y que en toda mi familia en Medellín no hay quién más me reciba con hija y todo, hace que me tiemble un poco el esqueleto. Pero estoy tranquila porque sé que puedo vivir un tiempo mientras resuelvo un nuevo empleo y una nueva vivienda.

Entonces pienso... en los niños sin techo y en las mamás sin techo de los niños sin techo.

No lo pienso como un consuelo NOOOO... porque "mal de muchos, consuelo de tontos". Lo pienso, conmovida de verdad... ahora entiendo muchas cosas.

Perdóname querido Padrino de Isabela... pero entiendo a las mujeres que abortan un hijo cuando piensan en lo que les puede esperar... Sigo con la camiseta pro-vida puesta, algún día quizás pueda salvar un niñito de la muerte temprana, pero no puedo dejar de pensar en lo que se siente con la desesperación absoluta.

Mi desesperación ahora es bastante parcial porque sé que tengo quién me preste, porque trabajo, porque confío en Dios y en las capacidades q me ha dado para salir adelante. Pero se siente, la desesperación también se siente... se mueve el piso...

Anoche hablaba con la nana de Isabela... Me dijo que tranquila, que ella haría rendir la leche con bienestarina que había logrado conseguir. Pero que tratara de comprar una leche más barata.

Y yo no quiero, no quiero dejar de comprar la Similac Advance IQ con hierro etapa 2. Es un poco más costosa, sí, pero en la alimentación está gran parte del horizonte de una persona (lo aprendí en Omnilife)...

Es simple. Isabela necesita leche, la leche cuesta dinero, un bebé es encantador pero sacarlo adelante es como una gran guerra contra el mundo, dividida en un montón de batallas.

Pregunta: El alma tiene huesitos??

Me pregunto si el alma tiene huesitos, si tiene médula espinal... porque ser madre me ha enseñado que en lo que respecta a los hijos, conoce uno dolores que van más allá del corazón, más allá de las entrañas que era hasta donde me había dolido antes la vida.

Anoche la nana de mi hija me dijo "se la pasó todo el día diciendo pa-pa-pa-pa". Y me sonreí y seguí escuchando las otras cosas del día de mi hija.

Sin embargo, me volvió a doler algo tan profundo, tan allá que es como el tuétano de los huesitos del alma...

Es una niña. Las niñas dice primero pa-pa que ma-ma.

Pero no tiene un papá a quién decírselo. O sí tiene pero ni ella ni yo sabemos donde está.

Y aunque yo con el tiempo conozca a otra persona y quiera caminar con nosotras... será el compañero de su mamá y no su papá porque en mí está muy claro, que son cosas diferentes.

Ya mi hija dijo pa-pa-pa-pa... y se lo dijo al aire y yo me morí un poquito... otra vez.

Tan de buenas

Eso dijo mi mamá. Me dijo que Isabela era muy de buenas porque tenía una mamá que la quiere desde pequeña.

Ella no la tuvo, mi abuela, madre soltera, fue más bien agria con ella cuando era niña.

Y yo, sorprendida, escuché a mi mamá decir eso, miré a Isa jugueteando con alegría y me tragué el cumplido enterito, alimento para mi corazón de madre.

El Inexorable paso del tiempo

Uy... que tremendo titulo si lo que quiero es simplemente contar la hermosa cotidianidad de Isabela Llena de Gracia...

El sábado terminé de almorzar y vi como la bebé estirándose como pudo, alcanzó el huesito de muslo de pollo que había quedado y muy oronda se lo empezó a chupar con maestría... apenas si la risa nos dejaba hablar a los que la veíamos.

Como la pediatra me dijo que ya debía darle todos los días comida de sal (sin sal, por cierto), me estoy levantando juiciosa media hora antes para dejarle hecha una sopita y cuando se la hice de espinaca con otras cositas, la encontré casi entera por la noche y se la intenté dar... oh sorpresa... la señorita apenas le acerqué la cuchara me respondió con un prrrrrrprrrrrprrrrr y me la echó toda encima!!!

En cambio con el pescado se saborea... y también la ahuyama... y la papilla Nestum...

Sigue bajita de peso pero será constitución porque lo que es ella sí come... y toma tetero... y se ríe y se divierte todo el día...

Ya tiene 7 meses, voltea sobre sí misma, levanta la colita y se alza por momentos sobre las manos, en cualquier momento dará una carrera a cuatro patas... y pronto pronto tendré mi conejito, pues con la cuchara ya escucho el clin clin de un dientecito pero todavía no se ve.

Mi sinfonía preferida es cuando escucho babababa tatatatata, a veces se despierta en la noche y la escucho y no la interrumpo... quizás habla con su ángel de la guarda... todos saben que los bebés y los niños pequeños lo ven y hablan con él...

Y claro, todavía tenemos esos momentos en que nos miramos y yo la acaricio y ella se sonríe.

Un bebé es lo mejor... cómo nadie me lo dijo antes?

O quizás sí, pero yo no lo creía.

Le Creemos??

El 30 de octubre publiqué un post donde decía que me iba a un consultorio jurídico para recibir orientación sobre el proceso de legalidad con el padre biológico de mi hija que no ha asumido su responsabilidad.

Ese día por la noche, él me llamó, me preguntó por la bebé y me dijo que lo entendiera y que le tuviera aún más paciencia que no le estaba yendo bien económicamente, que apenas pudiera se ponía al día con las consignaciones.

Yo, Santamaría orgullosa y mujer todavía resentida en el fondo, no le dije nada, ningún reclamo, ninguna ironía en la voz, sino que tranquila le dije "bueno, está bien".

Pero todavía no sé si le creí.

El domingo, alguien me decía que de vez en cuando hay que creer en las personas, que en Colombia la situación está muy difícil para muchas personas y que él no tiene que ser la excepción, que le crea, que espere, que CONFIE.

Y yo pensaba... confianza... que es eso? He tenido que ser tan abundante en confianza ahora que tengo una hija pequeña y se la tengo que dejar a otros en el día, pero sin embargo no tengo de eso nada... No confío. Pero tengo que confiar... y así... sin poder confiar, confío.

El asunto es simple, si pudiera tener una conversacion normal con el papá de mi hija él me diría que no tiene dinero y yo le contestaría: haz lo que hacemos todos, consíguelo.

Infortunadamente, todo son palabras... este blog, lo que pasa por mi cabeza y lo que él me dice.... pero yo palabras no le puedo echar en el tete a Isabela, ni se las puedo envolver en la colita.

Fotos primer mes

La Sabiduria de la Gente Sencilla

Esta es la copia de una carta q me envió Tania, en respuesta a algunas cosas que yo le contaba sobre mi situación actual en Medellín... cuando el corazón es sencillo está dispuesto a escuchar la sabiduría oculta en las pequeñas cosas y especialmente en las dificultades. Gracias, Tania.

"Es dificil cuando a uno no le salen las
cosas como espera y especialmente cuando piensas que la familia es la
primera en darte la mano...pero talvez ellos ya no son tu familia sino que
ahora es Isabella. No dudo de tus capacidades..pero es mejor dejar de mirar
atrás y cerrar las cuentas con el pasado ; necesitas empezar desde lo que
tienes y con lo que cuentas que son Dios , Isabella y tu misma.

Talvez Dios no te tiene para que te ayuden sino para ayudar y necesitas dejarle un futuro diferente a tu hija, si sufres y pasas por cosas dificiles que de
aquí salga la fuerza para que tu hja no pase por lo mismo y se sienta
orgullosa de tí.

Cuídate mucho y concentrate en lo que tienes".

Proceso judicial por alimentos

He hablado tanto del tema, que hasta mis muelas deben estar aburridas del mismo cuento.

Demandar o no demandar, esperar o no esperar, confiar o no confiar.

Si yo tuviera los recursos económicos suficientes para darle a Isabela lo que necesita y merece, ni siquiera consideraría la posibilidad de ir a la vía jurídica para que el papá le de su mensualidad.

Pero la situación es diferente.

"Cada niño viene con su pan debajo del brazo" dice un viejisimo adagio popular, sin embargo, esta sociedad moderna ha hecho la manera de pegarle su mordisco a ese pan, cosa que ya no alcanza para la alimentación del niño.

Desde que me enteré que estaba embarazada, yo tenía un sueño: Llevar las cosas por las buenas. Dejar que el papá se cocinara en su jugo hasta que entendiera que podíamos hacerlo bien, podíamos estar separados pero darle a Isabela unas bases de familia, o mejor de dos familias, que su papá y su mamá, aunque no estuvieran juntos, pudiera contar con los dos.

Pero no se ha podido. A medida que pasa el tiempo, él trata de desaparecer cada vez más y si no fuera por la casualidad que me ha permitido tener los datos de los abuelos de Isabela,
hace tiempos que él, simplemente, se hubiera desentendido de tener esta hija.

Cuando nació, yo lloraba mucho, a escondidas de las personas que me cuidaban, pero al mirarla, tan bonita, tan inocente, tan tranquila y saber que el responsable de la mitad de su vida prefería vivir sin tenerla cuenta... lloraba.

Pero ya va más de un año del mismo cuento, el mismo desprecio y tantas palabras en el aire.

Recuerdo bien una vez que me dijo: "no te preocupes, vamos a hacer la prueba de adn y si es mío, yo no voy a olvidar nunca un hijo".

Y yo, le creí.

Ahora viendo como han sido las cosas durante estos seis meses, que ha consignado cuando de alguna manera le he recordado que existimos... Me pregunto qué clase de persona es y porqué no quiere, simplemente hacer las cosas bien, tranquilamente y por las buenas.

El sabe, que si no es cumplido y juicioso con su deber, yo no tengo otro camino que la demanda.

La vez pasada tuve que llamar al abuelito de Isabela, o sea a su papá, me dio una gran vergüenza pero me la aguanté. Este hombre se ha puesto furioso, pero de repente encontró la manera de llamarme, el que llevaba más de dos meses "sin haber podido llamar".

Y ahora, otra vez, otros dos meses, sin dinero, sin noticias y yo como que me contagio un poco de su frialdad... será que cada dos meses l ahistoria será igual?

Como me dice tanta gente: no es mi decisión, son los derechos de la niña. Y yo, que tanta pereza tenía de doblegar mi orgullo e ir a entablar una demanda POR ALIMENTOS a un padre
desentendido...

Dejo este post, me lavo los dientes y me voy al consultorio juridico de una Universidad, para que me orienten sobre el proceso...

puah!!! bicho rastrero ponerme en estas... con lo ocupada que yo mantengo... ¿por qué no quiere llevar las cosas por las buenas?

Confieso que Si

Han tenido que pasar varios meses y muchas horas de música clásica para serenar el corazón y dejar que la verdad aflore, sencilla y altiva, como es ella...

Sí. Sí quise al papá de mi hija.

Yo andaba con una amiga y el con un amigo. Nuestros amigos tenían una cita y por consecuencia resultamos los cuatro comiendo helado en un sitio bonito, una tarde soleadita de sábado, en Bogotá.

Recuerdo mi absoluta indiferencia ante los especímenes masculinos que tenía en frente. Quería irme a mi casa, esperar una llamada que sabía no me iban a hacer.

Y al otro día fue el paseo a la Laguna del Neusa. Ese día me di cuenta que él existía.

Esa noche nos quedamos juntos en la misma tienda y por eso muchos creen que ese es el origen de mi hija, pero no, no fue así. Esa noche fue la primera de muchas que nos quedamos juntos, en silencio, sin sexo y sin misterio, acompañando respetuosamente la soledad del otro.

Me gustaba mucho, tenía ese aire de bicho raro y la marca de alguien que ha sufrido y eso lo hacía irresistible para mí. Yo estaba herida, pero aunque mi corazón sangraba le quedaba espacio para jugársela otra vez por un beso travieso. Y como todos los humanos, voy corriendo como loca por la vida con la esperanza de sentir, siempre sentir y no dejar de sentir.

Lo que mi corazón decía era que quería conocerlo mejor, saber quién era, husmear en sus asuntos... en poco tiempo me di cuenta que era un tipo de los que yo no había conocido, que no era de los que uno le presenta a la mamá. Pero seguía ahí, imantada, obedeciendo, literalmente, a lo que él me decía y pronto también empecé a sentirme fuera de lugar, mientras me daba cuenta también que debajo de ese cascarón tan duro, él también tenía sus sentimientos.

Pronto, pronto, llegó Isabella. Su chispa de vida fecundó mi vida y empecé a conocer la parte oscura de este hombre.

Fue una historia corta, sí. Pero un poquito yo lo quise. Que quede en la historia que todo lo que ha pasado después tuvo en su origen algunos ingredientes de cariño.

Si alguien lee esto, no se lo cuente a él, ni se lo cuente a nadie, me da vergüenza confesar que algun día y por alguna temporada yo lo quería.

LECHE

Algún día de la semana pasada, me sorprendí cuando en la mañana iba a hacer la respectiva provisión de leche a Isabela y me encontré la "bodega" a medio llenar.

Tuve que levantarme a prepararle un tetero, con nostalgia. Ya casi pasan de nosotras los tiempos de la lactancia. De la hermosa y bendita lactancia materna.

A algunas les parece incómoda, comprometedora, absorbente y quizás tengan razón pero es una de las misiones más bonitas de toda la maternidad.

Es algo distinto a todo, nos reduce al estado mamífero, somos hembras paridas dandole leche a una cría, nada más... Pero el nivel de conciencia y de amor con que lo he vivido, me ha hecho sentir muy feliz y muy especial cada vez que veo a Isabela pedir y reclamar, abrir la boca y con maestría succionar toda su leche.

Al principio fue difícil, tenía pezón plano aunque en el control prenatal siempre me decían que no, que estaba bien, pero cuando la bebé quiso chupar, no encontró la manera. Ya me había resignado a darle tetero a la bebé aunque tenía los senos a reventar de leche, cuando Aleyda, la buena mujer que me cuidó la dieta, me aplicó un arcaico pero efectivo remedio: sacar los pezones por medio de succión con una botella calentada al baño María.

Doloroso, pero fabuloso, porque al final de ese quinto día de Isabela, ya la niña por primera vez pudo alimentarse. Regalamos a otro bebé el tarro de leche recién comprado y empecé juiciosa a cuidar la leche.

Hay que seguir comiendo las cositas que engordan, en mi caso, eso de que amamantar ayuda a disminuir los kilitos de más no ha sido muy claro, todavía andan conmigo... pero mi dieta fue abundante en la aguadepanela aunque en la clínica me dijeron que no, es buenísima para hacer salir leche a chorros, el hinojo, la malta, las coladas... y todo tipo de líquido, al ambiente, nada frío y la consiguiente ida al baño constante.

Las noches eran de desvelo, durante casi dos meses, no pude dormir más de dos horas seguidas pendiente de alimentar la bebé y de todas maneras el aprendizaje era mutuo y a veces no conseguía que Isabela se prendiera adecuadamente...

Cuántos recuerdos y qué tan fácil va uno viviendo estas cosas tan difíciles. Los manchones en la ropa, las cocas plásticas que se llenaban y se regaban... empezar a congelar la leche en bolsitas resellables dos semanas antes de empezar a trabajar y en la oficina, al medio día, chuik chuik con el extractor de leche, marca Avent, que una de las primeras amigas de Isabela, Zulma, nos regaló. Las primera vergüenzas al amamantar en público, después se vuelve una hasta conchuda y el lema es "pues no miren que el bebé tiene hambre está primero que los demás".

Y para qué digo que no, si le cogí el gusto a tener los pechos duros, llenos, y hasta me gusta el dolorcito de cuando ya no pueden más y empiezan a escurrir, pienso en la bebé, el gusto que le da y lo satisfecha que queda, alimento de lujo que con ninguna leche de tarrito se puede comparar.

Ya casi quedan atrás estos tiempos de correr a casa después de la oficina, donde sé que mi inteligente hija ya ha calculado el tiempo y no recibe más tetero hasta que yo llegue.

Ya casi se me acaba la excusa para no tomar con los amigos "es que no quiero darle alcohol a la niña".

Tuve lactancia exclusiva hasta los cuatro meses y luego alternada con el tetero pero ahora sigo insistiendo, y me las he arreglado para estar lista en las mañanas cuando Isabela con sus manitos empieza a tocarme la blusa, ella ya sabe donde está la leche... ya sabe muchas cosas.

Mi Domingo

La mañana estaba fría y yo me desperté a la misma hora de todos los días. Mi mamá dormía pero yo quería jugar y empecé a moverme por la cama. Mi mamá me corría hacia el rincón pero yo volvía a estar junto a ella y a hablarle con mis pies en su barriga. Le decía "mami, quiero jugar" y ella abría un ojo y volvía a dormirse.

Al fin la hice levantar y la saludé con una gran sonrisa. Ella hizo un gran tete para mí pero yo quería poquito. Y no se fue, como todos los días. Cuando me quedaba sola en el cuarto yo llamaba y ella venía. No venía nadie más y yo estaba feliz, quería que me alzara y jugara conmigo como ella hace.

Ella me dijo que no le había dejado hacer el almuerzo, que eran las 12:00 y ella sólo había picado unas verduras por estarme consintiendo. No entiendo qué significa, porque si yo tengo hambre, sólo me chupo el labio un ratico para mostrarles y si no me hacen caso GRITO. Pero yo no sé que pasa si ella grita... será que alguien no le lleva un gran tete de esos redondos en los que ella come?

Luego se levantó mi prima Valentina. Me llevó una pelota, que cosa más grande y bonita, yo no quería soltarla y luego mi mamá me sentó y ahí sí pude jugar más hasta que me caía para los lados y eso me da mucha risa porque veo que mi mamá también se ríe.

Después, mi mamá me dio sopa de verduras con cuchara y en tete redondo, ya estoy comiendo como los grandes, yo soy grande también. Yo me comía la cuchara y mi mamá se reía, creo q así no es, sino que uno se come sólo lo que viene ahí.

Después fuimos a hacer una tarea de la universidad de mi mamá donde un amigo de ella y me dejó en el suelo mientras escribía en el computador y yo trataba de perseguir una bomba amarilla hasta que me dormí. Escuché que un amigo le dijo que me dejara ahí, que estaba bien y aprendía a moverme, que si era que quería meterme en la barriga otra vez. Creo que es verdad. Me gusta tener espacio aunque también me gustaba la barriguita.

Después ya llegamos a la casa, yo vi las luces de la calle, estaba de noche, mi mamá nunca me deja salir de noche. Ojalá lo haga más seguido. Ya soy grande.

6 meses

Ya tienes seis meses. Tienes la sonrisa amplia, los cachetes rellenos y te estás desarrollando sana y apropiadamente.

Y yo le doy gracias a Dios todos los días. Y admiro que realmente lo que me decían es verdad: Que la fuerza necesaria para cada día, resulta, desde dentro de uno, cuando la necesita.

Pero a la vez de estar tan contenta por tu cumpleaños número 0.5, tuve todo el día tantas ganas de llorar...

Seis meses, la vida avanza y yo como que apenas estoy empezando a entender lo que ya sé hace tiempos: Que soy mamá soltera y que además de soltera, estoy sola encargada de tu crianza.

Miro con sorpresa, lo que ya tu papá me había dicho, que como no te planeó, no había espacio en su vida para atenderte.

Y te veo tan feliz y tan tranquila... Quiero conservar esa sonrisa, esa vitalidad, la expresión y el brillo de tu mirada y en eso voy concentrando mis fuerzas.

Pero confieso que a veces te percibo débil, indefensa, predestinada al sufrimiento porque no tienes un papá presente. Y me avergüenzo de pensar así, pero a veces no puedo evitarlo, es como si desde ya tuvieras una enfermedad del alma...

En el jardín infantil donde estaba buscando un cupo para ti, le pregunté a la Directora si yo podía hacer que crecieras feliz, aunque no está tu papá y ella me dijo que sí, me sentí muy contenta, pero a la vez muy temerosa de no saber si puedo hacerlo bien.

Estamos viviendo con mi hermano, su compañera y mi sobrinita Valentina de 2 años y 2 meses... Mi hermano está trabajando de noche y casi no lo vemos pero cuando está, su niña es "papi, papi, papi" y juegan de una manera que su mamá ni podría ni comprende... y yo lo sufro, calladita y haciendo de cuenta q no pasa nada... pienso en mi niña Isabela, cuando más grande se haga más evidente el desequilibrio de no tener a quién decirle "papi, papi, papi".

Casi que a veces me gustaría pedirte perdón, pequeña niña mía, Isabela llena de Gracia... pero muchas muchas palabras, las dejo guardadas en el corazón, como nos ha enseñado, tú ya sabes Quien...

A Voluntad

En la noche del 16 de octubre, faltando dos días para que cumpliera los 6 meses, Isabela eligió su posición para dormir.

Yo siempre la he acostado boca arriba, algunas veces de ladito y ella resbala o se mueve pero por lo general conserva su posición.

Esa memorable noche, la puse boca arriba y vi como tranquilamente se puso de lado, casi boca abajo y cruzó los pies como toda una experta y con carita de tranquilidad, se durmió.


"Mi bebé creció" fue lo primero que pensé.

Controlar los movimientos de su cuerpo la hace más madura a mis ojos, más dueña de su mundo. Ahora elige cómo dormir, mañana cualquier día sonreiré con cara de mamá enamorada cuando la vea elegir sus zapatos, su ropa, el sabor de su helado.

Un Ambiente Puro para Ti

A mi hija Isabela que va a cumplir 6 meses de nacida:

Apenas estás empezando a descubrir el mundo exterior con tus ojos curiosos. Tu mirada indaga, interroga, habla por ti. Ya disfrutas los paseos en el parque y te quedas viendo fijamente los animalitos.

Sin embargo, a veces no me gusta llevarte conmigo cuando salgo. Porque pasan carros arrojando humo, porque el sol es demasiado fuerte, porque la lluvia puede llegar en cualquier momento... y yo intento protegerte...

Pero mis manos no pueden tapar el sol... tampoco la capa de ozono, has venido hasta aquí, hasta nuestro mundo y también estás sujeta al bloqueador solar y a las alergias por la contaminación.

Me gustaría inscribirme en cada movimiento ambientalista y cada movimiento por la paz que encuentre, si eso es una esperanza de que tengas un ambiente más puro, de que tengas un mundo más amable...

Has hecho de mí una persona más humana, más solidaria y, digamos, más temerosa... ¿qué será de ti en unas décadas si realmente el agua escasea? ¿qué será de mis nietos si realmente la comida sigue desmejorando su capacidad nutricional?

¿Qué podría hacer yo por el mundo y por ti?

Lola

Lola, los amigos de lo ajeno, o "lola"drones.... Me han sacado mi cámara digital de la maleta cuando venía para Medellín... Me hace mucha falta para sacarle fotos y videitos a mi bb...

Ya se queda sentada por unos segundos... Ya llora de otra manera, ya se ríe a carcajadas y NADA DE ESO ESTÁ REGISTRADO PORQUE ME HAN ROBADO LA CAMARA!!!!

El Egoismo de dormir contigo

Una caricia desconocida me despertó y me hizo sonreir antes de abrir los ojos. Unos dedos pequeños me estaban acariciando el rostro y cuando abrí los ojos, unos ojos curiosos y redondos como dos uvas me estaban estudiando.

Ya no es tiempo de que siga durmiendo con ella, pero honestamente aunque tuviera el espacio para ubicar la cuna, no lo haría... me gusta mirarla dormir en la noche, cubrirla cuando se destapa y ahora me desbarata de ternura cuando me roza y me estudia.

Me gusta esperar a que despierte para decirle "buenos días" y ver su sonrisa... me gusta calmar su hambre porque todavía la amamanto en las noches y las madrugadas...

Egoísta madre que no te deja crecer... y quizás cuando quiera pasarte de cama ya no lo vas a aceptar... pero q te puedo decir, bebé Isabela, en mi carrera contra el tiempo apenas las noches tenemos y no las quiero pasar separada de ti, no por ahora.

Herida

La cesárea está cicatrizada. Pero la herida interior de ser madre apenas comienza a sangrar... Quiero estar con mi hija. Y las horas que puedo pasar con ella son escasas y muy cortas... Me siento herida, débil como un conejo ante la inminencia de los cazadores.

Me siento esclava de una sociedad q no me deja estar con mi bebé y culpo a todo el mundo, yo la primera...

Apenas tiene cinco meses pero cuando llegó en la noche está seria conmigo, ella que es todo sonrisas conmigo se pone seria y no me mira... en mi familia dicen q los bebés se resienten cuando se les deja solos por mucho rato. Y ella se queda con gente q la mima, está gordita, la están cuidando bien pero yo no soy la protagonista... ya no ...

Quiero ser su mamá y soy apenas su proveedora, algo así como su administradora, mientras crece. Y no hay nada que desee con más fervor que acompañarla mientras crece y también yo disfrutar del milagro de su vida.

Sobre mis Hombros

Ojalá alguien me recuerde esa cita hermosa que habla de que vemos más allá porque estamos subidos sobre los hombros de nuestros antepasados, o esa otra que habla de que si nos subimos a los hombros de los gigantes vemos más allá del horizonte que desde nuestra talla no vemos.

Ayer tenia una charla con mis nuevas compañeras de trabajo y algunas decian q cuando tengan hijos no van a hacer eso de "darle lo que ellas no tuvieron" sino que para que sean juiciosos y trabajadores, tengan que luchar para conseguir las cosas por sí mismos, como ellas...

Y yo pienso... que es tontería hacer que Isabela pase por todo lo que yo he pasado solo para que "aprenda" entonces para que he luchado yo y para que he aprendido yo? Si, por ejemplo, ella puede despejar su mente de la preocupación diaria de "dónde voy a vivir" y ya he conseguido una casa para nosotras, ella puede enfocar sus energías en ir MUCHO MÁS ALLÁ QUE YO.

No es que yo vaya a consentir una hija perezosa o vaga... pero tampoco hacerla pasar dificultades que la vida no le ha regalado, ya el equilibrio natural de las cosas la fortalecerá con sus pruebas correspondientes. No puedo evitar sus lecciones que le dará la vida, en su propio equivocarse y aprender, pero lo que quiera tomar de lo que he luchado de lo que soy de lo que he logrado y hasta de lo que he sufrido, confío en que sabiamente lo hará... es inteligente... es sabia...

Y así como la arrullo en mis hombros para que duerma, quiero que desde mis hombros
mire más allá...

Cómo voy a ser egoísta con mi propia hija? Eso sería como no haber aprendido nada en todos estos años...

Cuento

Este es un cuento breve sobre una historia larga,
de una princesa de un reino interior,
que salió de viaje buscando tesoros,
buscando la felicidad
y buscandose a si misma,
y al haber encontrado un valiosisisimo tesoro,
que le permitió ver la felicidad que viajaba con ella,
y la puso de frente a sí misma,
decidio regresar a su ciudad natal,
llevando en el corazon historias de otros pueblos,
pero conservando a su lado el balbuceante testimonio
(porque el testimonio balbucea ago, agu, brrbrbr y ag ag)
de las aventuras vividas,
y trayendo la añoranza de saber si todavia conserva
los depositos de cariño que habia dejado en custodia
cuando se fue.

Tocame

Mi familia no usa mucho el tacto como expresión de cariño. Realmente, se evita el roce y el contacto físico con el argumento de que eso es "melosería".

Por esto tenía mis reservas a la hora de cumplir con lo que dicen todos los libros: la importancia de los masajes a los bebés, sumado a que el clima de Bogotá hace que uno a los bebés los bañe rápido y les vuelva a poner su ropita. Incluso, se asolean con ropa a través de una ventana.

Sin embargo, encontré una guía para masajes en mi maravillosa enciclopedia sobre estimulación temprana y decidí seguirla.

Empecé a tocar el cuerpo de Isabela de otra manera a la de siempre, con mucho respeto y con mucho cariño. A medida que iba masajeando suavemente sus músculos, era conciente del milagro que toda esa perfección se había formado en mi vientre y ahora crece de manera independiente.

Fue una experiencia casi espiritual, sentir la reverencia ante algo tan sencillo y maravilloso como un cuerpo de bebé, suave, tierno, que día a día se afirma y desarrolla.

Me sentí tan afortunada de poder estar con ella de esa manera, activando su circulación, dándole cariño a través de las caricias y entendí que sí, que los masajes son buenos para los bebés, y para las mamás también.

cosas de otras hijas

Esta semana en el transporte público, había una joven de unos 21 años que conversaba animadamente con unas amigas. Estaban cerca de las sillas reservadas para mamás con bebés, niños y embarazadas. Seguramente al mirarnos con los bebés empezaron a hablar y yo oía fragmentos de la conversación, donde la chica les decía a sus amigas "... sí, es terrible cuando uno se encuentra con la tía y le dice pero si yo te cargué, eras así de pequeñita y mira lo grande que estás. Y uno le dice sí, tía, sí." y se reían y en otra parte de la conversación les decía "cuando uno empieza a llevar a los amigos o al primer novio ala casa y la mamá sale con el album de fotos a mostrarlo a uno cuando era chiquito" "y la foto pornografica de uno que no falta, en la bañera o cuando le están cambiando el pañal"...

Yo escuchaba la conversación y me reía, porque ya Isabela tiene sus respectivas fotos empelotica en la bañera y mientras le cambio el pañal y seguramente seré de esas mamás que disfrutará ver su cara cuando se las muestre a sus amigos... y claro, ahora también están los clip de video... y seguramente muchas de mis amigas le dirán a Isabela en unos años "cómo estás de grande pero si yo te cargué".

Y yo miraba a la chica que hablaba, cabello crespo, flaca, ojos grandes, oscuros y expresivos, facciones suaves, piel un poco bronceada, ropa informal... muy posiblemente el aspecto que lleve mi bebé en dos décadas, cuando sea toda una mujer y cualquier día cuando ya salga por ahí sin mí, tendrá una conversación parecida con sus amigas y se reíran de esas cosas de mamá...

Me oyeron cantar

Fue una tarde muy ajetreada en la oficina, mientras estaba absolutamente desconcentrada de mí y concentrada en el trabajo uno de mis compañeros me sacó de mis pensamientos y me dijo "hace muchos pero muchos meses q no te escuchaba cantar".

Estaba cantando. Cualquier canción. Qué emoción. Poco a poco todo retorna a la normalidad o como suelo decir a mi "nueva" normalidad con Isabela incluida.

No sabía que no había vuelto a cantar, o sí, pero no las canciones de siempre, ahora sólo cantaba a mi bebé alguna improvisación sobre el amor, la belleza o los pañales "dibujados" al cambiarla...

Todo lo que ya es bueno se está poniendo aún mejor.

Correccion del post anterior

Fernando, mi compañero de trabajo vio este post "lo malo de mi hija" y me dijo: "no se ponga a decir esas cosas que eso es decreto, usted sabe; tenga en cuenta que si usted se muere mañana, su hija queda con ese muchacho."

Tanto Fernando como yo, tenemos una herencia de línea femenina de tendencia pesimista, mamás que nos quieren mucho pero que con una sentencia pueden oscurecer el más límpido día.

Y ambos estamos aprendiendo de mi jefe actual, E. Pedraza, una cosa que nos suena rarísima que es una oración con Fe, en positivo y hacia la abundancia. No del estilo "Señor, por favor sácame de esta crisis", sino "Señor te agradezco por la bendición que estás trayendo a mi vida en mis proyectos".

Por eso, acepto bien el regaño, y siendo de esta manera, ya no le pido más a Dios en una oración angustiada que cambie el corazón del chico que le dio por padre a Isabela, sino que más bien le digo, confiada y tranquila:

Te agradezco, Señor, porque haces del papá de mi hija un hombre bueno, responsable y amoroso, que alaba tu bondad al hacerlo intermediario para esta nueva vida y porque bendices su trabajo para que pueda con generosidad compartir con la niña lo que necesita y porque lo mismo haces conmigo, bendices mi trabajo y haces abundante mi economía, así como me das un corazón tierno y tranquilo que sabe perdonar y ver lo mejor de cada persona. Amén.

Lo malo de mi hija

... lo único malo que tiene mi hija es...

EL PAPA.....

Atesorar

Hay muchos momentos en la vida con un bebé que uno quisiera congelar y guardar para disfrutarlos luego y más despacio...

Uno de ellos fue recién ella cumplió los 4 meses. Ella estaba en la cama ya dormida y yo estaba en la mesita de junto leyendo en el computador. Su sueño estaba inquieto y se movía mucho, yo me puse a mirarla y pensaba en lo pequeña que es y la manera en que ha cambiado mi vida.

La alcé y la puse en el regazo mientras le acariciaba la mejilla le decia "eres una cosita chiquita y hermosa - tierna -inteligente - soy muy feliz desde que llegaste - que bueno que hayas venido a estar aquí conmigo..." y ella entre dormida, con una media sonrisa me miraba.

Los que saben de neurolingüística dicen que no se debe decir a los niños nada en diminutivo y menos "chiquita" ni "cosita" pero no lo pude resistir... es una cosita, un bebecito de apenas 60 centímetros que me llena la vida de inquietud y a la vez de plenitud como yo no pensé que sucedería.

Tengo cuatro meses

Mi mamá es buena para echar cuento, eso sí... pero ahora yo también quiero hablar.

Porque ya tengo cuatro meses, me río y balbuceo, pero no con todo el mundo, yo primero miro bien a la persona que me habla y si se lo merece, pues le suelto una buena conversación...

Mi mamá está feliz porque ya oye mis primeras carcajadas, son como una risita traviesa y ahogada, me gustan los jueguitos de cosquillas.

Pero también tengo mi genio y no me gusta que se me demoren con el tete o la teta, según el caso, ni que me escarben mi naricita, no entiendo cuál es el asunto de mi mami con mis moquitos porque apenas ve uno, ahí mismo el suero fisiológico y el copito y yo como ya me aprendí esa rutina apenas la veo agarrar el copito... GRITO!!!

Antes lloraba por las tardes pero ya no... mi mamá dice que cuando esté adolescente otra vez me va a dar angustia en las tardes, sobre todo las de domingo... pero para eso falta mucho tiempo.

Por ahora soy una bebé, disfruto mucho ver las caras llenas de muecas que me hace la gente y que me arrullen pero no como a una bebita recién nacida, no acostada, sino levantada sobre los hombros, así mientras me consienten yo miro a todos lados.

Ya empecé a reconocerme en el espejo... soy linda...

Mi mamá ora conmigo todos los días, por la mañana y por la noche, yo la miro fijamente porque ella pone cara de que es importante y yo quiero aprender las cosas importantes.

Pero lo que más me gusta de todo, es cuando me dejan empelotica y al agua pato... mi mamá dice que ya pronto me va a llevar a piscina... quiero saber que es una piscina... ¿será una bañera gigante?

Feliz Cumple a mi

Isabela se despierta, antes de abrir los ojos se estira perezosa, luego me mira y sonríe.

Las personas que me han felicitado por mi cumpleaños, la mencionan y han coincidido en decir que ella es el principal regalo, la principal bendición que tengo.

Y tienen razón. Este cumpleaños es diferente a los demás, primero porque no voy a a hacer la acostumbrada fiestecilla y segundo porque está ella... bueno, hace un año también estaba pero medía apenas unos milímetros y estaba bien guardada en la pancita.

Pero ahora está ella.

En la oficina parti un rico ponqué. Pero en el interior tengo una nostalgia añejada... sigo sin entender mis sentimientos, estoy feliz por la vida y mi vida, mi cumple y el regalo de la sonrisa de mi hija al despertar, pero tengo un algo de insatisfacción que no supero, quizás aquel asunto espinoso de mi hija sin padre, la carrera universitaria aún sin terminar, entre otros enredijos mentales del tiempo que pasa y pasa.

En fin, la vida es un don precioso... la vida es maravillosa como dice mi futuro compadre.

Yo te alabo Señor de los cielos por un año más que me has regalado, por tu misericordia al confiar un alma a mi cuidado y hacerme madre y te pido tu luz para caminar en el resto de mi vida y de Isabela.

El momento adecuado

Isabella ha empezado a mostrar sus primeras carcajadas. Le gusta que le jueguen haciendole cosquillas con la nariz debajo de las orejas o que la eleven por encima de la cabeza sostenida por debajo de los hombros.

Anoche estaba jugando con ella y mientras la tenía levantada y ella se reía, yo me hacía un cuestionamiento muy serio:

Si yo hubiera pensado mejor las cosas, no hubiera tenido el amorío que tuve con su papá y las cosas hubieran sido de otra manera, es decir, las hubiera hecho "bien hechas", me hubiera ahorrado muchos problemas, tantas lágrimas y quizás los hijos hubieran llegado dentro de un hogar. Todo eso suena muy bien pero...

ISABELA NO EXISTIRIA.

Ella es fruto del momento exacto en el que sucedieron las cosas que dieron origen a su vida. De ese momento, de esa seudorelación extraña que tuve con su papá, de la decepción que traía cada uno y que nos juntó en esa hora...

Si haber estado con él de esa manera fue un error, BENDITO SEA EL ERROR QUE COMETI que me ha permitido conocer a esta personita y tener el honor de ser su mamá. Cualquiera otra combinación de personas y de cromosomas hubiera dado origen a otra personita completamente diferente y mi bebé tal y como la conozco, no hubiera tenido su oportunidad...

Que tan misterioso es el origen de la vida y el nacimiento de cada uno.

Yo ahora sé que la amo a ella, como persona, como ser humano, como bebita. En mi cabeza ya no está el reproche de que "debí haber tenido más cuidado" porque conocer a la persona que Dios me ha permitido tener como hija HACE QUE TODO VALGA LA PENA.

Bendita la hora en que metí la pata, porque ahora existe esa mirada curiosa que quiere conquistar el mundo.

Confianza

Particularmente, son tiempos extraños para mí. Una mirada de ojos grandes y una sonrisa con encía son los dos detalles que enmarcan todo lo que es mi historia actual.

Me siento cansada, demasiado contenta y absolutamente pobre. Pero no tanto la pobreza econòmica, sino más bien una pobreza de la que creo que es la que le gusta a Jesús, de la que habla en las Bienaventuranzas.

He recibido tantas cosas buenas y en alguna parte de mi orgullo me decía a mí misma que eran bendiciones por buenas obras hechas antes, por buena amiga, pero me siento que he agotado las reservas y he quedado expuesta a la misericordia de Dios.

Necesito tantas cosas ahora y hacia el futuro que si me atengo a mis fuerzas en cualquier momento me voy a fragmentar, a partir.

Sè que no tengo fuerzas ni talento para sacar esta hija adelante, pero que sí las tengo... cómo me explico...día a día, como un regalo del cielo encuentro la fuerza para levantar a mi hija de la cama y darle los buenos días. Encuentro el motivo para ir a trabajar y razones para alimentar los sueños.

Pero internamente, me siento tan carente que todas esas cosas maravillosas que pasan y van a pasar son como regalos inesperados.

Anoche le decía a mi papá que tengo confianza en que las cosas van a estar bien, porque me preguntaba e insistía porqué es que no he demandado al papá de Isabela. Y yo no se lo sé explicar... si pienso en demandar me lleno de inquietud, si pienso en no hacerlo siento paz... yo le decía que quizás no es el momento pero que creo que dentro de cada uno hay una sabiduría escondida de saber lo que hay que hacer, y que sólo hay que hacer silencio y saber escuchar.

Tengo un montón de cosas que pagar. Y el papá de la bebe no ha cumplido con las cuotas pactadas. Pero yo sè que las cosas van a estar bien, no sé cómo explicarlo. Aunque él no esté, no dependo de él aunque pareciera que sí...

Siento que estoy en algún tipo de fondo, despojada de toda pretención, con unos cachetitos que alimentar y sólo confianza en Jesús que no decepciona nunca a nadie. Honestamente, no sabía que tenía capacidad de tanta Fe.

Intenté escribir para explicar pero creo q no lo logré.

un cierto amarguito

Isabela está en el jardín infantil mientras yo voy a la oficina. Como mamá precavida, la tuve durante medio tiempo la semana antes de entrar a trabajar y ayer fue el primer día que la chiquita estuvo todo el tiempo de 7 a 6 en el jardín.

Por la tarde la recogí y la lleve a la casa, la bañé, la llené aún más que de costumbre de mimos y canciones y vi que estaba cansada, tenía sueño, pues claro, ella tiene el sueño frágil y el ruido del jardín supongo que le hace difícil dormirse mientras se acostumbra. Antes que se durmiera la abracé y sentía dentro de mí un cierto amarguito y una traza de desesperación en el abrazo; investigué en mi corazón y encontré la causa: CULPA.

Me sentía muy culpable por tener que dejarla para ir a trabajar. Ahora empiezo a entender muchas cosas: sentía mi ausencia a la oficina como un agravio aunque ella está pequeñita y se adapta fácil pero yo con tal de no sentirme así la abrazaba y le cantaba y hubiera hecho cualquier cosa q me pidiera: si estuviera en edad hasta le hubiera comprado un xbox una barbie unas muñecas de my scene LO QUE FUERA...

jejeje... son las cosas que en sano juicio digo q nunca le voy a comprar... ay que cosas tan extrañas se suscitan en un corazón de mamá.

click click mundo real

Estoy sentada en mi puesto de la oficina. Mismo computador, misma hora de almuerzo, mismas obligaciones para el día... Pareciera como que todo esto de haber tenido un embarazo, una hija, una licencia de tres meses hayan sido un sueño de la siesta...

Mirar la foto que metí bajo el vidrio me asegura que no fue solamente una fantasía o un sueño bonito. Es verdad que mi hija, saludable y cachetona bebé está "aparcada" en el jardín de niños, viviendo sus días ya independientemente de los míos.

Click al mundo real. Dios me ha dado una hija pero la sociedad de consumo ha hecho de ella una feliz ocasión de gasto. Mientras tanto, yo correré detrás de sus sonrisas y gorgojeos y sus progresos en el desarrollo, pescando lo que pueda fuera del horario de oficina...

Me siento un poco defraudada del mundo... me han dado una hija pero luego tengo que aprender a vivir una gran parte del día sin ella... la tengo para verla dormir y despertar.

Si lo miro de otra manera me siento un poco mejor: Felizmente ha venido a interferir en mi rutina... me ha dado un sentido más para hacer lo que hago.

Isabela está muy pequeña para preguntarle... ¿te sientes bien, bebé?

Buscando en internet un eco de lo que siento o un consejo encontré este vínculo sobre la entrada de los bebitos al jardín infantil http://www.pediatraldia.cl/preparar_jardin.htm

El significado de 1984

Uno de mis “mejores libros del mundo” es 1984 de G. Orwell. Es una historia de un mundo en el que domina el Gran Hermano, hasta el punto de que nadie tiene privacidad, hay un impresionante dominio mental sobre las personas y todos son constantemente vigilados en su “Amor” al Gran Hermano. Los personajes centrales de la historia son Winston y Julia, ambos rebeldes al sistema que encuentran una forma de amarse por un tiempo, hasta que lógicamente son descubiertos. En vez de ser instantáneamente asesinados como ellos pensaban, son torturados de maneras extrañas e imprevistas, sobre todo sicológicas, hasta que en el límite de sus fuerzas son llevados a la habitación 101, donde tienen que enfrentarse al peor miedo de sus vidas.

El punto culmen de la historia es cuando Winston es llevado a la habitación 101 y donde le ponen la cabeza en una jaula llena de ratas. En medio del desespero, Winston grita “a mí no, a mí no, háganselo a Julia, pero a mí no”.

Después de eso lo dejan libre y pasando el tiempo se encuentra con Julia en un marchito momento donde él le dice: “yo te traicioné” y ella le dice: “yo también te traicioné” y se separan aunque saben que si siguen juntos nadie los va a molestar.

Aunque he leído el libro varias veces, no había entendido el significado profundo que tiene esa escena.

Empecé a entenderla el día que Isabela recibió sus vacunas de los dos meses y esa tarde a pesar del acetaminofen, gritaba del dolor cada vez que estiraba su pierna. Yo le ponía una compresa y la arrullé en su sueño inquieto.

Y yo, con angustia pensaba con toda sinceridad que prefería que me doliera a
mí. Si hubiera podido transferirme a mí misma su dolor lo hubiera hecho.

Winston y Julia se amaban pero el vínculo se rompió cuando cada uno puso su bienestar por encima del de la persona amada, hasta el punto de querer cederle su propio dolor a la otra persona. El sistema les habia ganado, había malogrado su corazón desde lo más profundo.

La intensidad de mi sentimiento por un malestar de vacunas, me hace pensar mucho en la realidad de los sentimientos de una madre y empezar a entender en mis propias venas el valor y el impulso que se siente ante cada sonrisa y cada lágrima de un hijo.

Actualidad

Junio 2 de 2007

Me cuesta tener la cabeza puesta en el presente. Son mis días felices, me pagan sin trabajar, sólo para que cuide a mi bebé y me cuide yo misma.

Isabela me produce unos sentimientos de protección, bondad, responsabilidad y esperanza que me eran desconocidos.

Sin embargo, mi mente se escapa hacia el pasado y hacia futuros posibles, extraños o improbables.

Y hay alguna queja tonta rondando mi cabeza. No estoy plenamente tranquila.

Quizás, no es tan fácil ser feliz. Quizás me cuesta la vida tranquila. Quizás me acostumbré tanto a batallar en la vida que ahora no sé estar simplemente de licencia, quieta y apacible.

Por algo dicen que uno no se termina de conocer. Por algo dice aquella antigua y sabia frase “conócete a ti mismo”.

EL COCO

Mayo 23 de 2007

Los meses y años de mi hija han empezado a correr. Soy madre soltera y sigo siendo mujer. El futuro está lleno de posibilidades y yo me enfrento al “coco” de toda mi vida que es: Decisiones.

Mientras tanto no pienso en mis elucubraciones sino en mi hija. Y eso llena mis guerras de paz.

A veces ella llora después de estar llenita, cambiada y calentita…

entonces la alzo, me la pongo en el hombro y cuando se me recuesta con los ojitos abiertos y un puchero yo la abrazo, le digo que la quiero y en silencio, desesperadamente, recojo de su inocencia el amor que necesito y el calor y la esperanza que bullen a borbotones desde ella.

Y cuando cierra los ojos miro cómo se confía en mis brazos, tranquila, y pienso yo, que sería muy tonta si no aprendiera a confiarme así con las manos de Dios.

No se puede evitar lo de ser mujer

23 de mayo.

Canta Chayanne en una canción “no se puede evitar lo de ser mujer”.


Ahora, podría… sí… podría llorar. Sobre todo de alegría, de desahogo y de descanso porque esta primera etapa ha terminado:


El papá de Isabela ha recibido su papel de confirmación de 99.99% de probabilidad que es su hija.


Antes, con una mezcla de rabia y esperanza, esperaba este día, el día que hiciera su “estúpida prueba”, que tuviera que tragarse sus palabras, que pudiera reclamar mi desagravio por las humillaciones durante el embarazo… finalmente, cuando llegó el momento y escuché por el celular su voz diciendo “entonces está confirmado que soy el padre de tu hijo”. Yo abrí mi boca sólo para decirle: “te felicito, Dios te ha dado otra hija” y lo hice sin sarcasmo.

Ya teniendo a la bebé conmigo, el resto de la humanidad pasó a segundo plano y por supuesto, a medida que disminuye la descarga hormonal de embarazo, vuelvo a ser yo, reflexiva, comprensiva y medio desentendida.

Sin embargo, como mujer, me siento extraña de dejar el enfrentamiento. De alguna manera, él fue la presencia masculina en mi vida durante estos meses. Es el hombre en el que he pensado durante todos los días constantemente desde que lo conocí, aunque no fueran pensamientos románticos.



En el ensimismamiento que me produjo el embarazo, sólo tuve sentimientos hacia dos personas: hacia él y hacia la hija que él ayudó a poner dentro de mí. Independientemente de que los sentimientos hacia él fueran de decepción, de dolor, de rabia, de estupor… SENTÍ y eso es lo que ha dejado estas huellas que no termino de entender.


Ahora que ya está aclarado lo de la paternidad, mi papel protagónico en esta historia ha terminado. Dejo de ser para él “la vieja esa” que acusa al inocente. Y él ya no es para mí “el sujeto, el donante” que me dejó embarazada y sola.



Ahora la relación es entre Isabela y su papá. Él es quien debe elegir su papel en la vida de la nena, estar, desaparecer, amar, cuidar, ser una billetera con ojos o tener participación a todo nivel en su cotidianidad… y yo soy sólo una intermediaria.

Tercera noche

En la tercera noche juntas, después de alimentarla en la madrugada y cambiar su pañal, me recosté junto a ella, exhausta.

Tenía los ojos abiertos y sentí que me miraba y yo la miré: es mi hija, la de la barriguita, la miss paticas, la bebé de mami, la llena de gracia, la dueña de mi blog…

Tan frágil, pero tan ella.

Le acaricié la mejilla y sentí que todo había valido la pena. La sentí poderosa y digna de mi amor y mi respeto. La siento tan inmensa y la veo tan pequeña.

Su esencia me rodea y me supera. Huelo su cabecita y la pureza me envuelve.

Tengo compañía, razón y valentía, me siento rara porque no estaba preparada para tanta fortuna.

Abril 21 de 2007

Llenas de Gracia - la historia de mi embarazo

Este blog, Isabella y Andrea, es la continuación del primer blog, http://llenasdegracia.blogspot.com/ que hice juiciosamente registrando los sentimientos y emociones de una futura madre soltera, con las dificultades y alegrías de cada día y también recibí la colaboración de otras personas contando sus experiencias en favor de la vida.

Este nuevo trabajo es para registrar mis pasos como mamá y los pasos de la bebé en el mundo, la manera en que ella se abre paso y como nos descubrimos mutuamente dia a día.